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sábado, enero 12, 2008

Turistas...

Antes que nada, un muy feliz año para todos mis lectores desde estas tierras del risotto y la pasta. Esperando que hayan recibido el nuevo año con alegría. Este que está aquí, lo pasó bien con su esposita, con una botella de etiqueta negra entre pecho y espalda (mi esposita tenía casi toda una botella de Bailyes), lo que provocó que no recibiera el año nuevo en la plaza, sino en mi casa, ligeramente paloteado.

Pero dejemos esos pormenores y entremos un poco en la materia de este ligero post de mediados de enero. Para eso hablaré de esa extraña especie que es el turista venezolano, pero no desde el punto del turista, no, sino desde el punto de vista del local que los tiene que sufrir. Es decir, yo.

Una cosa que uno nota en los venezolanos que salen como turista (no el inmigrante) es que dan por descontado que por el hecho de venir de tu tierra tú estás dispuesto a hacerles de guía o que te son simpáticos porque sí. Señores (y señoras), ubíquense. El hecho que vengan de Venezuela, en especial de Caracas, no los hace mis panas de forma automática: soy un extraño y como tal debería ser tratado con un mínimo de respeto no con un "¡ése mi pana!, dime dónde puedo conseguir unos culos". Ejem. No estoy siendo del todo sincero, en verdad la persona a quien le atribuyo esas palabras, me interpeló diciéndome: "pana, ¿dónde están las discotecas donde van las modelos?". En ese momento lo que me provocó responderle fue "¡y yo qué sé!". Y es que la gente no se fija en los detalles, como que venía de la estación de trenes, cargado de cosas y que estaba, justo en ese momento, hablando con mi esposa para recordarle que debía ir a la casa temprano. Por supuesto, el amigo aprovechó para preguntar, pero, digo yo, no hubiese sido más fácil decir "disculpa pana, ¿eres de Venezuela?", con un tono amable, no como si tuviera el deber moral de darle una mano, y partir de ahí construir una conversación.

Ese comportamiento confianzudo hace que uno se moleste. Otro ejemplo: saliendo del metro, mi esposa y yo discutíamos sobre una tontería, y mientras decía algunos "coño" de forma indignada, llega un tipo gritándome "¡Alto!, ése es venezolano!", ante semejante cosa, mi esposa y yo nos volteamos asustados, sin saber como reaccionar ante semejante loco, quien estaba con otras tres personas. Después de decirles que yo soy de Caracas y mi esposa de Maracay, el tercio me pregunta "¿Y te gustó Milán?", cosa a la que respondimos que sí, luego les sugerimos un par de sitios que ver y escapamos (bueno, caminamos rápidamente) hacia la dirección contraria a donde ellos estaban. Mi esposa, que me conoce muy bien, me preguntó si me había molestado. "Obviamente", le dije, ¿es muy difícil dirigirse a extraños con un mínimo de educación?. ¡Y después me preguntan por qué me provocar darle direcciones erradas a los turistas!.

Por supuesto, siempre hay las excepciones, esos que cuando te bajas del tranvía, se acercan a ti y te preguntan con amabilidad si eres de Venezuela, y puedes entablar una conversación civilizada. A lo mejor uno no se vuelve a ver más, pero coño, no le mientas la madre al gentilicio.

Para concluir, quisiera dejar algunas sugerencias a los compatriotas turistas sobre como tratar con los que estamos en el exterior:
  1. Sé educado: las cosas se piden de por favor. No soy tú pana, no me trates como tal. Soy un extraño. Un mínimo de educación es todo lo que necesitas emplear.

  2. No seas confianzudo. Deja eso cuando vayas a lidiar con la burocracia venezolana, no soy "miamor" tuyo. Realmente no te interesa por qué estoy aquí, ni a mí por qué estás aquí. Somos sólo anécdotas que contar a nuestras respectivas familias o en nuestros respectivos blogs.

  3. Soy un extraño. Recuerda que no me conoces, no sabes quien soy ni por qué estoy acá. El hecho que hable con tu mismo acento, no me hace tu hermano del alma. Trátame amablemente, y yo haré lo mismo.

  4. No todos vivimos para ir a discotecas y sitios de moda. Podemos indicarte donde pueden estar, pero no necesariamente vamos para allá. La mayoría de nosotros no somos VIP, sino comunes mortales. Algunos, incluso, no le paramos a esa vaina.

Por supuesto, uno también debe armarse de paciencia, y entender que hay gente que se emociona cuando escucha a alguien en el metro de Milán, en el tren a París o frente a los Bronces de Reggio Calabria, hablando con acento venezolano. Es esa paciencia la que uno debe tener a mano cuando llega la tentación de dar direcciones erradas, cuando te gritan, como si fueras un amigo de toda la vida y ni te dan las gracias después de haberles ayudado.

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lunes, diciembre 31, 2007

Fin de año.

Hoy es 31 de diciembre, ya se está acabando el año 2007 y un nuevo año 2008. Es, como se estila decir, una época de reflexión, un momento en el cual se evalúa lo que se ha hecho durante el año que termina y se proyecta lo que se hará en el nuevo año.

No puedo decir como la canción que el año viejo me ha dejado cosas mu buenas, como "una chiva, una burra negra, una yegua blanca y una buena suegra". Por el contrario, este año ha sido particularmente difícil para mí: problemas con mi tesis, mi salud y la burocracia italiana; así como ciertos problemas económicos (las becas no son muy buenas en Italia) y un alto grado de incertidumbre. También nos llegó una nueva compañera de oficina directamente desde Maracaibo, la cual me cae particularmente mal1. Afortunadamente, es mutuo, y además somos lo suficientemente civiles como para no molestarnos mutuamente, ¡un punto más para el civismo y las buenas maneras!.

Por supuesto, también hay cosas positivas: mi esposa y yo nos llevamos cada vez mejor; a nuestras familias les va bien dentro de lo que permite la crisis. En lo personal, llegué a la conclusión de que soy ateo, no un agnóstico, ni un cristiano. Con todo, este año no nos ha tratado mal.

Para el año que viene tenemos muchas incertidumbres: fin de la tesis y del doctorado; búsqueda de trabajo; permanecer en el extranjero o regresar al país. Mi gran preocupación actual es mi tesis: ¿terminaré todo lo que me hace falta?, ¿será un trabajo decente?, ¿podré publicar algo relacionado con ella?. Dudas e incertidumbre, así veo el 2008 para mi esposa y para mí. Espero que estas dudas se aclaren lo más pronto posible (defiendo en marzo).

Deseándole a todos por igual un feliz 2008 y un futuro lleno de alegría y prosperidad, me despido por este año. Ya el año que viene nos traerá nuevas cosas sobre que hablar. Desde Milán, me despido.


1El hecho que alguien sea de mi país no hace que me sea simpátic@ automáticamente.

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jueves, noviembre 15, 2007

Abraza un Chavista

Leo hoy en El Universal y en la BBC que el gobierno venezolano (que es lo mismo que decir Hugo Chávez), así como algunos de sus partidarios, se resisten a dejar de machacar lo que sucedió en la Cumbre Iberoamericana entre Huguito y Juanito. Y en una increíble muestra de madurez política, nuestro amado presidente decidió sacarle la lengua al rey y revisar las relaciones económicas, políticas y diplomáticas con España. Muy maduro.

Pues sí, nuestro malcriado presidente ha demostrado que si a él le da la gana puede decir lo que quiera y a quien quiera en donde sea, pero lo contrario significa un insulto no sólo a él, sino a todos nosotros, el pueblo de Venezuela. Bueno, este pedacito de pueblo que escribe estas líneas no se siente ofendido mayormente porque lo hayan mandado a callar. Pero resulta que los otros chicos de la pandilla se sienten dolidos porque le sacaron la lengua a Huguito, acusaron al maluco que lo hizo y la maestra no hizo nada. Juanito, ¡Ud. está castigado!.

Y así pues, vemos como las páginas gobierneras se llenan de espuma rabiosa por todos lados, hablando pestes y mostrando una gran arrechera por lo que hizo el rey. Que si es un fascista maleducado y etcétera etcétera etcétera. Por eso propongo, estimado lector, que ¡abrace un chavista!. Cada vez que vea, o lea, un chavista botando piedra por lo que dijo el rey, exhibiendo una rabia de padre y señor nuestro, vaya y dele un abrazo. Dígale que lo comprende, que ya paso, que sí, que Chávez es el hombre más grande del universo después de Cristo y Bolívar. Ya ya, sssshhhhh!, que se calme, que tiene toda la razón que ese Juanito es muy malo y que Huguito es muy bueno. Ya le vamos a llamar el representante para que lo castigue. Tome mijo, sople aquí. Eso. Más duro. Bien.

Repita la rutina anterior varias veces hasta que el compatriota chavista en cuestión se le pase la rabia. No olvide recordarle que Ud. está de acuerdo con él y que ese rey es bien grosero.

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martes, noviembre 13, 2007

¿Por qué no te callas? (II): No entiendo.

Sinceramente, no entiendo lo que sucede con esto de lo que dijo el rey de España. Por un lado, me parece que los chavistas se están ahogando en un vaso de agua, y que le están dando a este incidente una importancia sin precedentes. De hecho, me gustaría saber que es lo que los ha molestado tanto: ¿que el rey mandó a callar a Chávez?, ¿que la gente se está riendo a costillas de ambos?, ¿que los opositores ahora les estén mamando el gallo con eso?. En serio, no creo que un tipo que ha llamado diablo a Bush y ha insultado a diestra y siniestra a quienes han expresado posiciones contrarias a la suya le vaya a afectar semejante pendejada. Sinceramente.

El detalle es que del lado chavista, la hipersensibilidad está a flor de piel, lo que ha producido una serie de artículos, tanto en blogs como en páginas web oficiales, en donde le sacan los trapitos al señor Borbón recordándonos que Franco lo escogió y entrenó para ser su sucesor, su participación en las fiestas falangistas y un largo etcétera. Por supuesto, olvidan comentar la posición del rey durante el golpe de Tejero en 1981. Parece que tan fascista no es.

Del otro lado, tenemos a los que nos oponemos al presidente haciendo su agosto: chistes, burlas, y similares. Por supuesto, los chavistas nos dicen los epítetos de siempre porque algunos consideran al rey un héroe o no le paramos pelota. En mi caso particular, pertenezco al segundo caso: me importa un bledo lo que le dijo el Borbón a Chávez. ¿Por qué?, porque Chávez me tiene anestesiado, porque uno se cansa de oírlo insultar a todo el mundo (uno incluido), y lo más que atinas a decir es "¡ya era hora!, ¡tardaron mucho!, coño, ¡perdió el Cardenales!, pero el Caracas y el Magallanes están en el foso, jejeje". Esto para darles una idea de lo mucho que me importa lo sucedido.

En cuanto a quienes están convirtiendo al señor Borbón en el héroe de esta generación..., pues, mis panas, dejen de convertir a cuanto pendejo que hable mal de Chávez en un héroe. Que si la Zago, que si Miquelena, que si Arias, que si Baduel, que mira los que saltan la talanquera. Gente, ¡ya!, no hay que considerar un héroe digno del Panteón al primer pendejo que le diga cuatro cosas a Chávez. Si es por eso, un 40% de la población es heroica. Ya le mamamos suficiente gallo... con eso ;). Ya encontraremos otras cosa.

Por último, a los hipersensibles: hasta hace relativamente poco tiempo reírse del presidente y hacer chascarrillos a costa de éste y su tren ejecutivo era una sana costumbre entre nosotros los venezolanos. Como Laureano Márquez repetía a cada rato, lo malo es si él se burla de uno. No se tomen la vida tan en serio, porque a fin de cuentas, van a salir muertos de ella.

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lunes, noviembre 12, 2007

¿Por qué no te callas?

Esta es la frase del momento. La que dirigió el rey de España, Juan Carlos de Borbón, a Hugo Chávez durante la clausura de la XVII Cumbre Iberoamericana. No entraré mucho en detalles, más bien sugiero que lean los posts hechos por Kareta reguardo al tema (1,2) con cuyas opiniones coincido. Pero el detalle que me hace escribir este post no es eso, sino más bien la reacción por parte del chavismo, llamando al rey antidemocrático, representante de la derecha anquilosada, enemigo de la revolución, imperialista y un largo etcétera.

Estimados chavistas, ¿se sorprenden que eso haya sucedido?, ¿se sienten tan insultados por eso?. Compatriotas, están teniendo una actitud infantil, porque, acá entre nos, ¿realmente les importa lo que dice un personaje que es un mantenido por su pueblo y que carece de poder político?, ¿un tipo cuya función es estar de adorno?, sinceramente, los hacía con la piel más dura. ¿No es que Hugo es el líder de la revolución mundial de los pobres?, ¿el gran líder de los desposeídos, ungido por Bolívar?. ¿Y entonces?, dejan pasar esa pendejada, no le den tanta importancia.

Pero si el dolor les atormenta las entrañas y no los deja dormir en las noches. Si lo que le dijo el rey a Chávez los hace cachetear las aceras de rabia, impotencia y tristeza, mis panas, Uds. como que no creen en eso de "siembra vientos y cosecha tempestades". Porque, en mi humilde opinión, más bien tardaron mucho en insultarlo (y si a ver vamos, un insulto que no es para tanto), dado que nuestro amado líder tiene la tendencia a insultar a todo el mundo. ¿Qué no?, veamos, a los que nos oponemos a él nos han llamado escuálidos, disociados, estúpidos ilustrados, godos, oligarcas, contrarevolucionario, vendepatrias, agentes de la CIA y demás hierbas*. Y esos somos los venezolanos que no apoyamos su gobierno.

Obviamente, los extranjeros también han recibido lo suyo. Tenemos a Fox (ex-presidente de México) como cachorro del imperio; Aznar como pequeño Hitler (eso lo acuñó Fidel Castro pero Chávez también lo ha usado) y fascista; no recuerdo que dijo de Alan García durante las elecciones del Perú, pero seguro lo insultó, lo mismo que a Toledo. Dijo a un periodista británico que hacía preguntas estúpidas (preguntó por qué Venezuela le da dinero a los otros países latinoamericanos en vez de invertirlos en su propio desarrollo); a Bush lo llamó diablo en la ONU, además de decir que era la persona con el coeficiente intelectual más bajo que haya alguna vez ocupado la Casa Blanca; a Condolezza Rice le ofreció sus favores sexuales, o de alguno de sus simpatizantes y un largo etcétera.

También valdría la pena recordar las gaffes que ha cometido en viajes al extranjero, como el abrazo al emperador del Japón y el beso a la reina de Inglaterra.

Después de todo eso, ¿es sorprendente que alguien le dijera/hiciera lo mismo?. Más bien mucho se habían tardado, ¿o es que acaso él es el único con derecho a romper las reglas?. "Quien mata con la espada no puede esperar morir a sombrerazos", o en otras palabras, quien insulta a diestra y siniestra no debería ofenderse por eso.

Así que, muchachos, dejen eso correr. No se den mala vida. Pero, por favor, dejen las hipersensibilidades. Si no quieren que insulten a su ídolo, estaría muy bien que él dejara de insultar a los demás y que comenzara a respetar a sus interlocutores. No esperar que todos seamos masas extasiadas babeando por todo lo que dice.


*Y después de eso hay gente que se molesta con uno porque ni siquiera le importa que haya sucedido eso.
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sábado, septiembre 01, 2007

Lecturas de Verano: "How to Rule the World"

"Hay pocas personas para las cuales la tiranía no es encantadora"
Samuel Johnson


Conquistar el mundo, controlar a la gente, ser el supremos dictador, o como mínimo sel el amo de un país o compañía, tener gente que tiemble ante tu nombre, y que te digan todo el tiempo lo magnífico que eres. Que ría tus chistes malos, o que siempre celebre la brillantez de tus ideas. Todos hemos deseado alguna vez eso, el detalle es que muchos de nosotros no pasamos del deseo, y pocos intentan alguna vez tratar de ser un supremo dictador. Pues mi estimado lector, "si la idea de amasar grandes riquezas y orquestar la vida y las mentes de otros te atrae", el libro "How to Rule the World. A handbook for the aspiring dictator" ("Como Governar el Mundo. Una guía para el aspirante a dictador") de André de Guillaume es para ti. Con una gran dosis de ironía y cinismo, este autor nos muestra los rasgos comunes que presentan dictadores, como se mantienen en el poder y las cualidades que debe tener una persona para controlar, sino el mundo, SU mundo.
Con una galería de hombres y mujeres fuertes a emular, así como un decálogo de cosas que tú como dictador puedes hacer y que una democracia no, el cual cito a continuación:
  1. Cerrar una estación de televisión o periódico.

  2. Rehusarse a pagar las cuentas.

  3. Olvidar solicitar permisos a la oficina de planificación.

  4. Tener tu perfil en un sello postal.

  5. Cambiar el clima de ayer.

  6. Escribir un bestseller garantizado.

  7. Dejar un carro estacionado en doble fila.

  8. Hacer que los trenes lleguen a tiempo (referencia a Mussolini).

  9. Conseguir un taxi después de las 3:00 AM.

  10. Realmente cambiar el gobierno.


Por supuesto, hay otras sugerencias, que me parecen sumamente interesante en estos momentos de reforma constitucional, por ejemplo en el capítulo "How to Run a Country" ("Cómo manejar un país"), el autor sugiere tres cosas que el aspirante a tirano puede hacer una vez en el trono para dar la idea de que está haciendo algo por sus súbditos, y éstas son:
  1. Cambiar el nombre de algunas ciudades importantes (¿la "Reina del Guraira Repano" les dice algo?).

  2. Cambiar la bandera (agregarle estrellas a la bandera o cambiar el caballo del escudo nacional también vale).

  3. Cambiarle el nombre al país (República, ejem, Bolivariana, ejem, de Venezuela).

Por supuesto, cuando uno lee estas cosas, no se puede evitar tener una sensación de deja vu... El autor también da ideas de como mantener y amasar más poder, relaciones con otros déspotas, la importancia de la propaganda, así como el poder de la "idea", es decir, el leiv motiv entorno el cual gira tu despotismo, desde el "Este país debe ser gobernado por Dios" de Khomeini, al "En cinco años este país será autosuficiente en alimentos" de Stalin... "Esta es una revolución pacífica pero armada" puede ser también una excelente idea, en mi humilde opinión.

Para concluir, en uno de los capítulos De Guillaume nos recuerda que las masas normalmente lo que quieren es fútbol (o béisbol) y pan, son los "líderes los que piden y hacen las revoluciones. Definitivamente, una lectura imprescindible en estos tiempos de cambios constitucionales.


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jueves, agosto 23, 2007

Lecturas de Verano: Harry Potter y las Reliquias Mortales.

El 21 de julio pasado salió la novela que concluye la saga de "Harry Potter", por supuesto, yo lo compré. Lamentablemente decidí comprarlo en Amazon, lo que hizo que este llegara a la casa con una semana de diferencia pero con un ahorro de unos €4.00 con respecto al precio en el que se conseguía en las librerías de Milán. Lo peor es que debí esperar a que mi esposa terminara de leerlo, dado que la gran fanática es ella, no yo. He de decir que realmente disfruté del libro, aunque algunas veces su lectura fue un poco pesada, y la forma en la que la Rowling aclara las distintas dudas que aparecen a lo largo de la serie no me fueron del todo satisfactorias, pero que se le va a hacer, es su personaje, ella puede hacer y deshacer con él como quiera.

Hay un par de cosas que me gustaría comentar en relación al libro, y no son precisamente opiniones con respecto a la trama o especulaciones del tipo "¿qué hubiera pasado si...?", lo primero lo dejo a los "spoilers", mientras que lo segundo se lo dejo a los "fanboys/girls" que pululan en Internet. El punto de este post es hablar un poco sobre la reacción del público hacia este libro, dividida entre el desprecio y el fanatismo más exacerbados, con poco espacio para la indiferencia, cosa que no se ve todos los días. Empecemos con los fanáticos, que son más fáciles de criticar, para luego pasar a los aguafiestas.

Fanáticos.

Una de las cosas que caracteriza al fanático, o fanboy/girl (para utilizar el término en inglés), de este siglo XXI es su capacidad de esperar en una cola por días esperando el motivo de su fanatismo, como los tipos que se quedaron esperando por días esperando el estreno de los nuevos episodios de la "Guerra de las Galaxias" o las películas de "El Señor de los Anillos" (muchachos, las entradas se podían conseguir por Internet); o aquellos que se mataban para entrar a las tiendas electrónicas para poder comprar alguna consola, como el X-Box 360, la Playstation 3 o el Nintendo Wii (muchachos, podían reservarlas con un mes de antelación, comprarlas por Internet o esperar que llegaran más a las tiendas). Los fans de Harry Potter no podían ser menos, por lo que diversas librerías a lo largo y ancho del mundo organizaron eventos especiales para tan magna fecha: aperturas a medianoche, gente que iba disfrazada a leer el libro, niños y adultos compartiendo para poder leer un libro. Y esto último, en mi opinión, le daba en un toque especial: todo este caos era debido a un libro. Pero aun así, no entiendo por qué había gente que no podía esperar hasta que abrieran las librerías en su horario regular. Este tipo de comportamiento obsesivo-compulsivo, sinceramente, no puedo entenderlo.

Pero mi falta de entendimiento respecto al por qué de este comportamiento, no quiere decir que no lo respete, a fin de cuentas, es gente común y corriente como uno que se está divirtiendo de una manera poco convencional. En pocas palabras, se están tripeando su vaina sin molestar a nadie. Lamentablemente hay gente que no lo ve así y prefiere arruinarle la vida a estos fanáticos, éstos son los llamados spoilers, aguafiestas que encuentran una especie de satisfacción morbosa en arruinarles la nota a estos fanáticos por el simple hecho que no entienden que le ven al libro del maguito ese.

Aguafiestas.

Estas personas son los tipos que se dedicaron a publicar de manera poco sutil la trama del libro, así como revelar su final y las cosas que sucedían dentro de éste, con la intención de molestar a la gente. Son esos los que llaman al libro "basura comercial", y que sugieren que su éxito se debe únicamente a la calidad del departamento de mercadeo de su casa editorial. Quien piensa así, peca de ignorancia: los primeros volúmenes de la saga salieron sin mayor publicidad, editados por Bloomsbury, una pequeña y oscura casa editorial inglesa que no disponía, en ese momento, de los medios para promover una campaña comercial de grandes magnitudes. El gran agente de mercadeo de los libros de Harry Potter fue el boca a boca: el pequeño Timmy vio el libro y le pidió a sus padres que se lo compraron; luego le comentó a sus amiguitos, Amy y Jhonny, lo bueno que era, y éstos le pidieron a sus padres que lo compraran. Y así, boca a boca, el libro se convirtió en un éxito, siendo traducido en todo el mundo. Para cuando Harry Potter se transforma en el fenómeno comercial que es ahora, con películas y demás, ya estaban publicados los primeros cuatro libros de la saga. Ahora bien, los críticos amargados resaltan sus debilidades argumentales, señalan que su universo es un tanto distópico y oscuro, y contiene de manera velada ciertos prejuicios, no significa que el libro no tenga méritos o que su lectura es desaconsejable, simplemente significa que no es perfecto.

Pero retornemos a los aguafiestas, para mí éstos son aun más enigmáticos que los fanáticos: ¿qué placer puede haber en arruinarle la lectura a alguien?. No entiendo aquellos que tienen un mórbido placer en decirles a la gente como termina el libro, o a decirles que son víctimas de la comercialización de la lectura y que esos libros no aguantarán la prueba del tiempo, etc., etc., etc. Parecen no soportar que alguien disfrute leyendo esos libros. Creo que son los mismos que viven sólo para hablar mal de los libros de Dan Brown.

Por cierto, entre aquellos que parecen detestar esta serie de libros hay una especie bastante extraño y que recuerdo haber leído en algún blog de noticias, en el que un comentarista a la noticia de la salida del libro decía algo así: "como es posible que se preocupen por ese tipo de cosas, cuando hay niños muriendo en las calles". Supongo que la persona que escribió eso es alguien que no come, ni bebe, ni sale porque hay niños con hambre en las calles y hay pobreza por doquier en Venezuela. De hecho, escupe hacia arriba al hacer un comentario del género: alguien tan preocupado por el bienestar de la humanidad no debe preocuparse tanto si tiene tiempo para halarle las orejas a quienes está pendiente de semejantes frivolidades. Al fin y al cabo, ¿de qué otra forma podría haberse enterado si no se dedicaba constantemente a velar por los pobres niños hambrientos?.

El Libro.

Luego de haber criticado los dos extremos de quien compra y lee estos libros, no me queda sino agregar algunas criticas a este libro:
  • En este libro, Ron es particularmente insufrible.
  • Hermione no sólo es la nerd/geek residente, de paso posee una madurez y capacidad de reacción superior a sus años.
  • Neville se la come en este libro.
  • Las muertes de los personajes son excesivamente dramáticas.
  • Voldemort es puro ego como villano.
  • La tensión romántica del libro es mal llevada en algunos momentos por la Rowling.
  • El obituario de Dumbledore es demasiado lacrimoso, y la entrevista de la Skeeter demasiado amarillista.
Tengo otras criticas, pero si Ud. amig@ mío, le han gustado los otros libros de la saga, no pierda su tiempo, cómprelo y disfrutelo, no es el mejor de la serie, pero es bastante agradable.

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miércoles, julio 11, 2007

Calentamiento Global: la culpa es de las vacas.

Cada día que pasa, los medios de comunicación nos bombardean con nuevas informaciones referidas al calentamiento global, así como de las distintas cosas que podemos hacer para revertir sus efectos, tales como usar menos energía o usar el transporte público en vez de los autos particulares. A medida que estas sugerencias comienzan a ser practicadas por más y más gente, o al menos hay un mayor consenso sobre la necesidad de las mismas, aparece alguna nueva idea para acabar con un nuevo responsable del calentamiento global. Así es como distintos científicos alrededor del mundo han dado con un nuevo indiciado dentro de este gran crimen contra la vida que es el provocar el calentamiento global: las vacas.

Así es mi estimado lector, las vacas son responsables de una buena tajada de las emisiones de metano (CH4) debido a su pobre digestión, el cual retornan a al atmósfera mediante sus eructos. Leyó bien, son los eructos de las vacas los responsables de una gran emisión de este terrible gas invernadero.

Como siempre la ciencia viene en auxilio de nosotros, y científicos de divesas universidades a lo largo y ancho del mundo, desde Gran Bretaña a Nueva Zelanda, pasando por Suiza, llevan a cabo investigaciones para producir alimento para vacas que sea más ligero y fácil de digerir por éstas, o cambiando la flora bacteriana de los intestinos de estos animales, reduciendo así las emisiones de gas invernadero que provocan el actual calentamiento terrestre.

Por supuesto, uno puede poner su granito de arena para ayudar a las vacas con su digestión. Desde esta humilde bitácora dejo unas pocas sugerencias:

  • Darle alka-seltzer a bovinos y ovinos para que digieran mejor.

  • Deje de comer carne: menos carne significa menos vacas y por lo tanto menos gases invernaderos. Así que si piensa en comerse una parrillita o algo así, ¡no lo haga!, está contribuyendo con el calentamiento global.

  • Ud. también produce gases, así que no coma monte o granos, ya que se ha demostrado que caraotas, frijoles y garbanzos provocan gases en el organismo, ¡y Ud. no quiere ser responsable del calentamiento global!, ¿verdad?.

  • No coma productos importados (mucho menos si es carne), ¿es que acaso no sabe la cantidad de gases invernadero producidos por el transporte?.

  • No fume: cigarros y cigarrillos producen gases responsables del efecto invernadero, y además son malos para la salud.

  • No beba gaseosas dado que liberan CO2 en la atmósfera cuando las sirven, y Ud. no quiere ser responsable del cambio climático, ¿verdad?

  • Prefiera páginas web con colores oscuros, porque éstos hacen que el monitor consuma menos energía (vea mi blog desde Bloglines, por ejemplo)
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  • Si es posible: no respire, no orine, no defeque, no eructe, no pedorree, ni me mire feo. Sepa que todo eso produce gases responsables del calentamiento global.


Si ya llegó hasta acá pensando que estoy medio loco, o que me estoy fumando una lumpia, le digo que eso no es así. En efecto todo lo que escribí sobre las vacas es cierto y puede consultarlo en el sitio web de la muy seria revista alemana "Der Spiegel" (acá el artículo, en inglés). Mientras que lo que dije sobre el color del monitor, lo saqué de este blog (en italiano). Por lo visto la mejor idea para acabar con el calentamiento global sería que todos cometiéramos un suicidio colectivo...Confused

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viernes, junio 01, 2007

Otakus.

Video argentino sobre lo que significa ser otaku. ¡Demasiado divertido (y cierto)! (video acá)




Fuente: Ociotakus.

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sábado, abril 14, 2007

Ley Seca.

La semana pasada, Semana Santa, el gobierno venezolano decretó ley seca, es decir, la prohibición total o parcial de la venta de bebidas alcohólicas a nivel racional. Dicha medida significaría una restricción total Jueves y Viernes Santo, así como el Domingo de Resurrección, mientras que los otros días la venta de alcohol se haría durante un tiempo limitado. La razón fundamental de dicha medida fue la de disminuir los accidentes de tránsito provocados por el alcohol, y similares. Es decir, protegernos de nosotros mismos. ¡Cuanta generosidad del gobierno!. El detalle está en que dicha medida fue una soberana tontería. ¿Razones?, ¡muchas!, para empezar lo que lograron fue que la gente se aprovisionara de caña con suficiente tiempo como para sobrevivir el toque de queda cañero. Como lo reportó el compañero mamarracho Slave: "TODO EL MUNDO BEBIO CAÑA IGUAL QUE CUALQUIER OTRO DIA". Por supuesto, dicha medida fue un éxito y produjo una significativa disminución de los accidentes de tránsito. Si me permiten ser un poco cínico, ¿alguien esperaba que el gobierno dijera algo distinto?, desde siempre los operativos son un éxito en este país, y siempre hay menos víctimas que el año pasado. Esto no es una invención de este gobierno, aunque se debe notar que todos sus planes son exitosos, ¿no se han fijado?, siempre tienen éxito, nunca fallan, nunca hay problemas, todo va del carajo. La planificación perfecta, pero divago, ese no es el tema.

Pero, ¿cuál es la razón de la prohibición?, ¿protegernos?, ¿es que acaso la ley de tránsito no contempla castigos para la gente que conduce en estado de ebriedad?, ¿es que poniendo mil alcabalas acaban con el problema?. La medida es tonta por la simple razón que no ataca el problema de fondo: nuestra irresponsabilidad al beber licor. Prohibiendo la venta de licor no logras que la gente beba menos, logras que la gente se las ingenie para seguir bebiendo. Hasta que no se acepte que no se debe beber cuando se maneja, las cosas no van a cambiar.

Otro punto interesante está en estas declaraciones del presidente:

"El alto consumo de alcohol que presentan los venezolanos, debería dar verguenza(sic), pues cuando se conecta con los accidentes de tránsito se convierte en un problema de salud pública."


Me parece que el presidente ha pasado demasiado tiempo con sus panas musulmanes, porque en otros países del orbe se observan problemas similares con el alcohol, o consumiendo tanto o más que nosotros no se observan éstos. Por ejemplo, en Italia es normal que la gente beba bastante licor, así en el almuerzo vez como un obrero o un empleado de una oficina cuando almuerzan pueden llegar a beber un litro de vino, tranquilo y nadie los llama borrachos; puedes ir a un parque con unas birras y sentarte tranquilo sin que te vean como un borracho. En cambio, en Inglaterra los sábados por la mañana es normal que encuentres restos de vómito en las aceras cercanos a bares y similares, donde los parque ponen muy en claro que beber una cerveza ahí te puede constar una multa de £400. Y ambos países presentan un altísimo consumo de alcohol, lo único que cambia es la actitud hacia éste. Así que si quieren que la gente deje de beber alcohol o sea más responsable, lo que se puede hacer es educándola y haciéndole tener conciencia, de otra manera nanay.

A los que dicen que el asueto de Semana Santa hay que eliminarlo si lo que uno va a hacer es echarse caña, les digo: ¡ÉCHENLE BOLAS!. Vamos, elimínenlo, a fin de cuentas, ¿no somos un país laico?. Como tal no tendríamos que celebrar fiestas religiosas. Esperaré sentado.

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Claymore/300

A través del blog de Saouri me enteré de que se estaba cocinando la versión animada del manga "Claymore" de Norihiro Yagi (1 y 2), cosa que me intrigó porque soy lector asiduo del manga. La serie es bastante entretenida, y aunque no será un Berserk o un Shigurui (les dejo esa de tarea), la serie es bastante entretenida. Entre las cosas que más me inquietaba en este paso del manga a la animación estuvo en que considero que el dibujo de Yagi es bastante flojo, dado que es poco detallista, por ejemplo, los Yoma1 son muy mal hechos en la versión manga. De hecho, hay que esperar un buen trecho antes de que el autor se digne a hacer un monstruo que te permita decir "¡guao, qué arrecho!". Afortunadamente, el anime no es así: la versión animada no sólo mejora el dibujo de Yagi, sino que las ediciones que se hechas a la historia (al menos a partir de los dos primeros episodios), son excelentes. Me encantó como cambiaron la forma en que Raki y Claire2 se hicieron compañeros, dado que en el manga Raki abandonó su pueblo voluntariamente, entre otras cosas. Poco puedo agregar sobre la calidad de la serie, de hecho recomiendo la reseña que hizo Saouri del primer episodio (acá), así que para poner mi granito de arena, a continuación algunos tips sobre Claymore.

Tips del Espadón.

  1. Las Claymore son seres humanos al que se les ha implantado carne de Yoma, lo que las hace medios demonios con poderes e inteligencia superiores a los de tu Yoma promedio.

  2. La Organización clasifica a las Claymore según su potencia, siendo Claire la número 47, la más baja de todas.

  3. Se les llama "Despertadas" a las Claymore que haciendo un uso excesivo de su poder diabólico dejan de ser humanas para transformarse en monstruos que no son ni Yomas ni Claymore, sino algo totalmente distinto.

  4. El uso excesivo del poder diabólico produce una sensación similar al de un intenso orgasmo, y mientras más se usa menos puede hacerse por controlar el flujo diabólico que provoca el "Despertar".

  5. Para esconder el hecho de que las "Despertadas" fueron en algún momento Claymores, la Organización las denomina Yomas bulímicos (definición dada en la edición italiana).

  6. Las Claymore son todas mujeres porque pueden resistir mejor la mala influencia del uso del poder diabólico, a diferencia de los hombres quienes siempre se dejaban llevar por el placer del uso de ese poder.

  7. Claire fue la primera, y única, Claymore que ha entrado de forma voluntaria a la organización.

  8. Las Claymore más poderosas, aquellas dentro del top-5, poseen una diferencia abismal con respecto a las de rango inferior: la número 5 es prácticamente invencible. Imaginen lo que queda para las otras cuatro.


Espero que con esta introducción al mundo de Claymore, se hayan ganado algunos fanáticos más de esta serie :D.


300... ¿Qué decir de ese film?, bue, en primer lugar que me gustó. La película es bastante entretenida, con trama y abundante sangre. ¿Problemas?, Frank Miller no se informó mucho sobre como iban vestidos los guerreros en cuestión, y algunas escenas que verdaderamente no estoy de a cuerdo:

  1. ¿Tangas de cuero?: puedo aceptar que los espartanos usaran tangas de cuero en casa, pero ¿qué peleen sólo con ellas?. Entiendo que en el género de fantasía es normal que los hombres peleen usando sólo un taparrabos (ver Conan el Bárbaro), o que las mujeres sólo necesiten un bikini de cuero, pero, coño, esto es Esparta, Grecia antigua, los carajos iban cubiertos de armadura hasta la cabeza, usaban dos esclavos para que les transportaran las armas más dos esclavos, y no, no usaban sólo una espada, una capa y aceite Menem para resaltar sus músculos.

  2. Señores, yo sé que los ninjas están de moda, pero ¿ninjas persas?, ¿con máscaras típicas de samurais japoneses?. Sí, ya sé que es fantasía pero... ¿ninjas persas?.

  3. OK, la escena del lobo, muy chévere y simpática. La verdad verdadera es que dicho lobo debería ser un hombre porque los espartanos se iniciaban matando gente, no animales. Creo que para ellos un animal fuese más valioso que una vida humana, pero esas ya son pendejadas mías.

  4. La escena de sexo gratuito... ¿por qué gratuito?, porque no le añade nada a la película, nada, una escena para justificar el presupuesto. Por cierto, entre los espartanos era normal el intercambio de esposas, así que el adulterio como lo conocemos hoy en día no existía...

  5. Eran un coñazo de soldados, no sólo los 300 espartanos. En realidad en termópilas pelearon como 2000 soldados griegos, pero la cultura popular sólo ha recogido el sacrificio de los espartanos.


Salvo estos detalles, la película es buena, las damas heterosexuales y los hombres homosexuales disfrutarán enormemente de los cuerpos musculosos y aceitados de los espartanos, mientras que todos pueden disfrutar de una excelente y bien dirigida orgía sangrienta en la que destacan buenas actuaciones y efectos especiales. ¿Nombré los ríos de sangre?. Vayan a verla, sólo que no la comparen con los artículos históricos que aparecen en la Wikipedia.

Actualización.

He aquí el poder de LESBOS, la parodia de Southpark de 300





1Nombre dado a los monstruos demoníacos que aparecen en esta serie y que se dedican a comer personas, con especial debilidad por las tripas humanas.
2La ortografía de este nombre sigue la dada en la edición italiana, y me niego a usar la que ponen en algunos fansubs.

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viernes, marzo 30, 2007

Star Wars Gangsta Rap

Estos son un par de videos musicales basados en la "Guerras de las Galaxias". El primero es la versión original de "Star Wars Gangsta Rap", mientras que el segundo es la edición especial de la misma canción.





El tercer, y último video, es otra canción con el mismo título, pero no por eso peor que los anteriores. ¡Disfruten!



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jueves, marzo 29, 2007

Mamarrachos Blog Ring

Desde hace un tiempo aquellos que leen este blog directamente en la red, no desde un lector de feeds como bloglines, habrán notado un cuadrito del lado derecho que dice "Mamarrachos Blog Ring. La cara fea del lado oscuro." Bueno, desde hace un tiempo pertenezco a esta ¿organización?, ¿unión? de blogueros que se consideran a sí mismos unos mamarrachos y a la que llegué por puro azar, gracias a algo que vi en To2blogs que me llamó la atención, pinché el enlace y llegué al blog de Slave. En dicho blog observé un curioso banner con el Emperador Palpatine (conocido en los fondos frikis como Darth Sidious) con la leyenda descrita anteriormente. Luego de leer la introducción de Slave (leánla, no sean flojos), quedé impactado ante este párrafo:

Si te consideras de los peores de la blogosfera, a conciencia piensas que tu blog es totalmente inútil, tus visitas no pasan de las diez diarias y la gente siente rechazo por todo lo que escribes este es tu sitio, Mamarrachos es para ti.


Yo siento que coincido con todo eso pero a veces he tenido más de 50 visitas diarias a mi blog, así que Slave y yo entablamos este diálogo:

K-2: Yo quisiera ser del blog-ring, pero a veces tengo unas 50 visitas diarias, así que no clasifico, ¿no podría ser miembro honorario?

Slave: nada tiene que ver tus visitas hermano, participe lo invito personalmente…peque su bannercito alli en su sitio y le ayudamos a que mas gente entre a su blog un calido saludos desde Valencia….


Así que heme aquí, feliz miembro del Mamarrachos Blog Ring (así en negritas). Pero la historia no termina ahí. Luego vi el susodicho banner por unos días en To2blogs, y llegué al blog de Zeitan, en donde éste puso otros requisitos para pertenecer al blog-ring:

Para no hacer muy largo el cuento en nuestro BlogRing lo que perseguimos es:

* Diferenciarnos del resto de la blogsfera.
* Uniendote no sabemos si aumentaremos tu trafico pero una ganancia que ya hemos visto es que los miembros del club nos dejamos comemnts entres si y así parece que somos un blog leído por mucha gente ;-) . Entiendan aunque seamos outsiders somos egolatras también.
* No vamos a ganar dinero con esto.
* Si podemos ser una hermandad de gente con el mismo gusto y en cualquier momento que nos encontremos darnos a las birras.
* Sabemos algo de tecnología pero olvídate, en esta vaina no va haber nada de Ping, ni feed, ni rss automático, quieres saber si uno del club actualizo, anda al site de este y listo para algo debes tener tu BlogRoll Mamarracho en un sitio visible de tu Weblog.


Así que he decidido actualizarme con esto, he aquí el motivo de este post, cumplir con mis deberes con el blog ring (deberes que nadie me impone ni obliga ;)), y citar a quienes formamos parte de tan prestigioso círculo:
nosotros se uniera:



La lista y los links me los copié textualmente del blog de Zeitan (incluidos los letreritos que flotan sobre los enlaces). Así que heme aquí en esta ¿exclusiva? lista. Lo único que piden Zeitan y Slave es que hable en algún momento sobre par de temas: gadgets (véase aparaticos varios que hacen mariqueraas varias) y sobre Metal. Con la primera parte no tengo rollo, en algún momento hablaré, pero de lo segundo, ¡coño!, si yo nunca he sido metalero. Pero, sin darme cuenta, empecé a buscar los cantantes de algunas canciones que me gustan y descubrí que ¡eran grupos de Metal!, es decir, toda mi vida me había llamado la atención Van Halen y ni puta idea que eso era Metal, luego vi un programa de MTV sobre la historia del Heavy Metal, ¡y empecé a bajar canciones de grupos Metal!. He descubierto que tenía un metalero dentro que luchaba por salir. Dudo que aun hable sobre el tema, pero ya tengo donde conseguir información Grin 4.

Así que si desean pertenecer a este blog-ring, denle al banner a la izquierda, y sigan las instrucciones. ¡Ah!, y digan que los mandé yo.

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martes, marzo 27, 2007

Exótica Italia: D.O.P. y D.O.C.

Tcalo tiene un excelente post sobre la obsesión italiana por "la denominación de origen protegida" y la "denominación de origen controlada". Refleja demasiado bien la obsesión italiana con la mesa y lo artesanal.

Les dejo esto como abreboca:

Mis mañanas comienzan con la publicidad del agua más pura del mundo, seguida de los tomates enlatados hechos con la tradición de cientos de años, seguida a su vez con el chocolate artesanal realizado con la misma receta de los tatatatarabuelos del tipo, en el periódico salen las menores naranjas de Italia, al lado del queso DOP hecho con la leche de las vacas –propias- que comen cereales y contentas viven en las colinas de Heidi… Por la ventana del autobús veo las vallas publicitarias del vino DOP de la zona que aseguran es el mas mejor, mientras veo los helados hechos “come una volta” y el café –que siendo un placer- si no es bueno que placer sería!..



Jejeje, para leerlo completo, pinchen aquí.

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domingo, marzo 25, 2007

Exótica Italia: El Bar

A modo de introducción...

Una de las cosas que me proponía al comenzar este blog era hablar sobre el shock cultural que implica vivir como extranjero en Italia, en particular un extranjero que viene de Venezuela. Me he alejado de esta idea inicial debido a que uno no es una isla, dado que siempre se querrá dar una opinión sobre lo que sucede en la tierra de uno, aunque sea como un desahogo ante la frustración de no tener interlocutores. También he hablado poco de lo que ocurre en Italia, en parte porque de alguna forma me siento poco afectado por lo que aquí sucede, aunque cada vez que leo sobre la política local, no puedo dejar de sentir un gran desprecio por los políticos locales, así como una gran admiración por el pueblo italiano quienes echan pa'lante a pesar de ellos. Por eso he decidido comenzar esta pequeña sección agrupada dentro de la etiqueta que da nombre al título.

Sin más preámbulos, y con mucho de humildad, comienzo a hablar de esa pequeña institución italiana que recibe el nombre de "bar".

El Bar.

Dentro de cada país hay un tipo de local con el que siempre te encuentras, no importa si estás en una ciudad importante o en un pueblo perdido en el medio de la nada. Es un tipo de negocio que refleja un poco la idiosincrasia de las personas de ese país, produciendo en el lugareño una sensación de seguridad cada vez que lo ve, una sensación que le dice, de forma inconsciente, estoy en mi país. Y al extranjero le susurra al oído "¡qué folclórico!, how typical and autoctonal!". Para uno, el venezolano, podría ser esa panadería donde no sólo consigues pan sino en casos extremos puedes hasta conseguir pañales, o la arepera que se mantiene abierta 24 horas al día esperando clientes. En otras latitudes observamos cosas similares, como el pub inglés o el café francés. En Italia, nadie se pone de acuerdo: algunos dirán que son las trattorías (pequeños restaurantes familiares), otros pensiones y hosterías, incluso las iglesias. Mi madre diría "ese pocotón de edificios viejos". Yo propongo el bar.

El bar en Italia es como una institución, porque en cada pueblo, por pequeño que sea, siempre hay uno, junto a la iglesia y la plaza. Es más, en pueblos donde no hay iglesia, hay bares. Entonces, ¿qué hace un bar tan especial?, tres cosillas: café, licor y comida. Es alrededor de esta trinidad en torno a la cual se desarrolla la cultura italiana, todo lo demás son accesorios. ¿Fútbol?, se ve en el bar con los amigos tomando cerveza; ¿fórmula 1?, en el bar, tomándose un café; ¿trabajo?, desayuno antes de ir, almuerzo al mediodía y cena después de éste; ¿a conversar con los panas?, por supuesto en el bar, con comida y bebida. Es aquí donde la cotidianidad italiana se observa en su estado más puro y concentrado.

El ritual del desayuno.

Cuando se piensa en un bar, normalmente se piensa en un sitio abarrotado de licores, con una barra, donde ponen música y sirven pasapalos (comida para picar). Aplicar esta definición a un bar italiano es, simplemente, no hacerle justicia, porque aparte de lo anterior, en un bar puedes también comprar el periódico, los tickets del transporte público, timbres fiscales, cigarrillos, café, sal, billetes de lotería desayuno, almuerzo, cena, ticket de estacionamiento, dulcitos, caramelos para el mal aliento, tarjetas de cumpleaños, helados, y un largo etcétera. De todo como en botica, como diría mi abuela.

Es en este sitio donde vemos la más grande decepción gastronómica que nos puede regalar Italia: el desayuno. Para ser un pueblo famoso por su buen comer y beber, los italianos comen un desayuno verdaderamente pobre que consiste básicamente en croissants (cachitos) y café, sea negro o capuccino (más información sobre el como beben café en Italia por acá). Si a esto lo comparamos con un desayuno típico venezolano (arepas o empanadas rellenas con caraotas, carne, queso, etc.) o británico (huevos fritos, pan tostado, tocineta, frijoles, morcilla, tomate y/o hongos), es difícil no sentirse decepcionado. Pero lo que le echa sal a la herida es el llamado fascismo gastronómico local (para usar una frase del escritor italiano Beppe Severgnini) en donde tomar un capuccino con otra cosa que no sea dulce es mal visto, como cosa de turistas, ¡o incluso peor, como cosa de turistas alemanes!.

Por otro lado, según los entendidos el verdadero café se bebe en el bar, porque es ahí donde se encuentran las máquinas de espresso, las cuales permiten obtener todo el sabor del café. Con el riesgo de sonar herético, un café de buena calidad tiene siempre buen sabor sin importar cómo es hecho. Y sin realmente se quiere probar un café fuera de lo normal se debe ir a una torrefazione, no a un bar.

Y para el almuerzo, vorrei delle tagliatelle al ragù, grazie.

Originalmente, los bares no servían almuerzo, como mucho hacían sándwiches o servían tortas saladas, con el tiempo y la actual crisis, muchos bares comenzaron a servir un verdadero y propio almuerzo. Es cuando aparecen dos términos que diferencian los bares entre sí: "tavola fredda" y "tavola calda". La "mesa fría" indica que el bar en cuestión sólo sirve comida fría, como sándwiches (aunque se calienten en una plancha) y ensaladas, mientras que la segunda, la "mesa caliente", indica que se sirven platos calientes, por lo general pasta, algunas ensaladas y algunos platos de carne, como milanesa o tortilla. En una tavola calda también se consiguen los mismo productos que en una tavola fredda. Ambos negocios tienen un particularidad: la comida es limitada. Por lo general se almuerza entre 12:00 PM y 2:00 PM, así que los dueños de estos negocios piensan que fuera de este horario, sobre todo después de las 2:00, la gente no come, lo que hace que a medida que uno se acerque a esa fatídica hora, menos opciones hay para escoger. Lo que hace esto más interesante es que los platos están a la vista, es decir, uno va al mostrador, selecciona lo que quiere comer y luego te lo sirven, no hay menús, porque los menús son cosas de restaurante, no de bar.

Después de la hora del almuerzo, se observa la llegada de los parroquianos del lugar: personas jubiladas, que se dedican al deporte nacional de hablar mal de los políticos y a jugar cartas, incluso algunos vienen con los nietecitos. También en un esquina, puede observarse la máquina traganíqueles, donde una persona con mucha plata que perder y poco sentido común, se dedica a apostar toda la tarde. No siempre es el mismo, pero siempre se puede encontrar a uno.

De noche todos los gatos son pardos...

Durante la noche se observa una última categoría de bar: los de moda. En estos sitios es donde la gente va a ver y a ser visto. ¿Qué los diferencia de cualquier otro bar?, nada, que están de moda, porque servicio, decoración y oferta son iguales a los de cualquier otro, aunque normalmente abren a partir del mediodía. Cerca de mi casa hay uno, y sinceramente, no sé que le ven de especial. Aparte de estos, el bar tradicional abre sus puertas hasta no muy tarde, como hasta las 9:00 PM o 10:00 PM, ¿la razón?, han estado abiertos por más de 12 horas y los trabajadores quieren irse a su casa. Por supuesto, a esta hora no sirven cena, quizás algunos pasapalos, y es cuando comienzan a hacerle honor a su nombre y los clientes que llegan comienzan a ordenar licor. Es en este punto en donde nace una de las grandes invenciones milanesas: el aperitivo.

¿Qué es un aperitivo?, originalmente el término hacía referencia a las cosas que te daban para acompañar la bebida, como aceitunas, papitas, encurtidos, etc. Actualmente así se denomina a la combinación entre una "happy hour" y un "all you can eat", y funciona así: todas las bebidas y cócteles en el menú cuestan lo mismo, y con el pago de una de ellas, se puede ir a comer todo lo que uno quiera en el buffet del bar. Dependiendo del target de la clientela, los precios y la comida cambiarán: por €6, además de la bebida, uno puede esperar queso, embutidos, pizza, pasta fría, ensalada y papas fritas; por €7 mejora la bebida, y los embutidos empiezan a ser más finos, así como puedes esperar platos calientes; por encima de los €10 puedes prepararte a comer como un rey. Obviamente estos precios están sujetos a variaciones subjetivas, tales como si el lugar está de moda, la ubicación del mismo, si es frecuentado por turistas, y un largo etcétera. En Milán se pueden encontrar excelentes aperitivos en la zona de Brera y en algunos bares alrededor de la catedral (Il Duomo). Algunas discotecas también ofrecen aperitivos pero hasta cierta hora (como hasta la medianoche). Es importante destacar que no todos los bares hacen un aperitivo decente, algunos se limitan a poner bandejas con papitas fritas y algunas aceitunas y no hacen "happy hour", esos son los que viven de la gente que viene durante el desayuno o el almuerzo.

Otras cosillas...

  • Los bares pueden confundirse con cafés, el hecho que tengan mesitas en la calle, y un aspecto que recuerden a esos sitios es la forma italiana de producir confusión en los extranjeros.


  • Todos los bares sirven helados, sean éstos industriales o artesanales. Durante el invierno hacen chocolate caliente.


  • Hay italianos que sostienen que la esencia del bar típico se ha perdido, dando paso a locales artificiales. Para el ojo poco entrenado, es prácticamente imposible notar la diferencia entre ambos (llevo casi cuatro años acá y aun no puedo hacerlo).


  • Los bares de pueblo son idénticos a los de ciudad, la diferencia es que en los primeros todo el mundo se conoce.


  • No siempre ponen música, uno puede considerarse afortunado si ponen la radio.


  • No hay cadenas de bares, o si las hay no parece.


  • Hay bares especializados en vinos y en cerveza artesanal. Los primeros a veces reciben el nombre de enoteca, aunque pueden confundirse con los locales especializados en la venta de vino. Los segundos son llamados birreria.

jueves, marzo 01, 2007

Jesús y Mahoma.

La web está llena de cosas extrañas y he descubierto esta tira cómica sumamente jocosa y que seguramente me valdrá una excomunión vaticana y la condena de los islamistas. Esta tira se llama "Jesus and Mo" y nos muestra las aventuras de dos de nuestros profetas favoritos ;). Acá dejo la tira del día de hoy, sumamente graciosa.





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martes, febrero 06, 2007

Pequeños cambios...

Como habrán notado aquellos que me leen directamente en blogger, he hecho un par de cambios de carácter estético: un detallito acá, otro allá, y un poquitín del otro lado... Después de haber luchado con las plantillas de artilugio y alguno que otro detalle fastidioso, el blog quedó ligeramente distinto, ¡hasta puse un blogroll con los blogs que leo!. Incluí algunas de mis tiras cómicas favoritas, quité el adsense dado que no tenía ningún sentido porque no me habían dado ni un click. Espero poder quitar pronto el webstat (no sabía que hacía que se abrieran pop-ups) y poner otra herramienta para chequear el tránsito en el blog... ¿Qué más?, sobre lo del fútbol, bueno, de eso hablaré en otra oportunidad, es lindo ver que el barbarismo no es patrimonio exclusivo del 3er mundo.

viernes, abril 22, 2005

Un café, por favor...

Dedicado a RoRRo, y a su manía por el Mokacino de Nescafé.


¿Quién pone en duda que los italianos preparan uno de los mejores cafés en el mundo?, yo creo que pocos o nadie, ya que en estas tierras existe toda una cultura alrededor del café y como beberlo. No por nada los diversos términos para clasificar el café, y la forma de combinarlos, son italianos: espresso, el café corto y negrito; capuccino, él espumante con leche; latte, el con-lechito normal; y el favorito de RoRRo, el moccacino, café con leche y chocolate. El detalle está es que hay aun más tipos de café que los previamente nombrados, y que el tomador de café venezolano, va descubriendo con deleite a medida que se adentra en la cultura cafetera de este país. Esto no quiere decir que este servidor desprecie los sabores autóctonos de nuestro país, más bien al contrario; pero como buen venezolano, soy una persona ecléctica, es decir, me gusta unir lo mejor de ambas partes y ponerle el sello inconfundible del Made in Venezuela by venezuelans con mucho orgullo a todo lo que hago, tomo o como .



Un marrón oscuro, un teterito y un guayoyito, por favor.


Sirva la frase anterior para ilustrar como normalmente se pide un café en cualquier panadería, arepera, fuente de soda y/o restaurant (y afines) en Venezuela. Por supuesto, si vamos a un sitio que se las quiera dar de fino, pondrán también los nombres italianos nombrados previamente. El detalle fundamental es que todas las variaciones inventadas por nosotros o tomadas del extranjero vienen en tamaño grande o pequeño, es decir, siempre debes especificar cuánto de café quieres. Por dar un ejemplo, yo soy de los que pide un negro grande y oscuro para empezar el día (¡AAAAYYY, PAPA!, se partió esa galleta de soda), (sí, sé que suena mariquísimo, pero hablamos de café), es decir, una taza grande llena de café bien fuerte. Lo mismo podría ser un con-leche, un marrón o cualquier otra cosa que se nos ocurra con el café. En un país como Italia eso no es así. En las tierras de la pasta a cada tipo de café le corresponde un tamaño y tipo de taza, porque no es lo mismo la taza del capuccino que la del espresso, ambas son distintas, como distintos son los tipos de café. La de capuccino será grande, mientras que la del espresso será mínima y llena por la mitad (). Y es aquí cuando comenzamos con los tipo de café italianos...



Un caffè corretto, per cortesia...

El primer detalle al tomar un café, es saber donde vas a comprarlo. Sí, suena sencillo, pero recordemos que en Venezuela se puede comrpar café casi que en cualquier lugar: panaderías, pastelerías, bombas de gasolina, buhoneros, restaurants, etc etc etc. En Italia, se compra en el bar (sí, en el bar, donde venden birra, aguardiente, etc., ahí), ya que en panaderías, increiblemente, sólo venden pan, y en los restaurantes tienen su bar, donde te hacen el café. Además, el bar no tiene la connotación negativa que puede tener en Venezuela, es más, a mí me parecen los bares italianos más fuentes de soda que bares, porque hasta comida y helados venden. Sigo. Llegado a la barra del bar, llega el momento ms difícil: escoger de la lista que te vas a tomar. ¿Y qué hay en la lista?, pues aquí la tienen:



  • Espresso: café negro fuerte, en taza pequeña a la mitad.
  • Lungo: misma taza miserablemente pequeña, y se completa el café con agua caliente.
  • Doppio: dos shots de café en la misma microtaza.
  • Machiato: se completa la tazita con leche caliente y espumosita.
  • Marrocchino: se usa una taza de vidrio pequeña, se le pone chocolate en polvo en el fondo, se agrega el café, se completa con espuma de leche caliente, y se le echa chocolate en polvo.
  • Capuccino: taza grande, shot de café mas espuma de leche. Es importante notar que en Venezuela el con-leche se sirve así, por tanto, siempre hemos tomado capuccino y ¡no lo sabíamos!
  • Latte machiato: tazón de leche caliente con un shot de café.
  • Corretto: tazita miserable de café, completada con un chorrito de licor de u preferencia (¡EXCELENTE!)
  • Moccacino: café con leche y chocolate.
  • D'orzo: café hecho a base de cebada, negro y sabor horrible (¡PUAJ!)
  • Capuccino Veneziano: lo mismo que el capuccino normal, sólo que se le echa crema batida.


La variedad es grande, y más o menos estandarizada a lo largo y ancho de la península, aunque hay otras variedades que no conozco o no he probado o no he visto. Lo que sí aseguro, es que en tierras italianas no hay cadenas de cafeterías, simplemente porque hacen un café malo y extremadamente grande para el gusto local.



El Impacto


El primer impacto cuando uno pide un café acá, y te dan la miserable tazita llena a la mitad de café es pensar: ¡ME JODIERON!. Pero cuando ves que todo el mundo lo bebe así, tranquilazo, te quedas tranquilo. El segundo viene cuando decides pedir un capuccino, y lo que te dan es un vulgar con leche, como el que te sirven en cualquier en Venezuela, sólo que con mucha espmita. El detalle es que el capuccino se llama así porque al café con leche le pones un "capuccio" de espuma, lo que le da ese nombre y no crema chantyllí. El tercer y último impacto, es descubrir la enorme cantidad de licores que van bien con el café negro : amaretto, ron, whisky, licores amargos, grappa y un largo etcétera. Les recomiendo probarlo en casa, y que sólo le deben echar un chorrito, que es café con licor, no Kalúa


K-2, yéndose a tomar un macchiato en la máquina del café.^_^