Chuck Norris

Gente que me lee, con el siguiente post procedo a fusilar un post de Marlon sobre Chuck Norris. Si quieren saber el por qué de la joda, vayan acá, y vean los comentarios que están bien buenos Y aquí les dejo algunas razones por las cuales Chuck Norris es arrechísmo:

• Chuck Norris no necesita que le digan "la fuerza está contigo", él es la fuerza.


• Chuck Norris sabe más que pescado frito y más grande que una mata de coco (fusilado al Conde).


• Chuck Norris es más sabio que Yoda.


• Chuck Norris puede hablar más que Chávez, pero nunca lo ha intentado.


• Chuck Norris es más ingenioso que McGyver.


• Si Chuck Norris fuese dueño de Microsoft, Windows no se guindaría.


• Chuck Norris se resbala en lo seco y se para en lo moja'o.


• Chuck Norris no sólo le ganó al Diablo, sino también a Florentino.


• Chuck Norris mató a Drácula con un mondadientes.


• Chuck Norris le ganó a Mun-Ra sin usar un espejo.


• Chuck Norris sabe "¿qué hay de nuevo?, viejo".


• Chuck Norris sabe que el plátano verde mancha, y como se bate el cobre.


• Chuck Norris encontró al hijo de Lindbergh.


• Chuck Norris sabe si a la muñequita de Rafaelitop se le va a romper el escote.


• Chuck Norris ha viajado, y viaja, más que Caribe.


• Chuck Norris no le teme a la muerte, ¡la muerte le teme a él!.


• Chuck Norris sí se faja "rolo a rolo y tolete a tolete".


• Chuck Norris camina "¡a paso de vencedores!".


• Cuando Chuck Norris estornuda, al mundo le da pulmonía.


• Una vez Chuck Norris fue a pasear por los barrios de Caracas y se sorprendió por lo tranquilos que son.


• Chuck Norris puede cagar de cabeza ¡sin ensuciarse!.


• Cuando Einstein dijo que "Dios no juega a los dados", Chuck Norris dijo que a él no le gustaba el juego.


• San Juan escribió el Apocalipsis cuando vió a Chuck Norris molesto.


• Chuck Norris hace escalada en el Everest.


• Chuck Norris se comió el Tiburón.


• Chuck Norris no necesita de computadoras balurdas para detener una invasión extraterrestre.


• Chuck Norris bebe más mocaccinos que RoRRo.


• Chuck Norris puede instalar Linux (cualquiera) sin leer el manual.
• Chuck Norris sabe como programar perfectamente un VHS.


• Chuck Norris nunca se ha infectado con SIDA, pero el SIDA se ha infectado con Chuck Norris.


• Cuando Dios dijo "¡hágase la luz!", Chuck Norris pasó el switch.


• Chuck Norris demostró el teorema de Fermat.

Tomados de acá:

• Chuck Norris ha contado hasta el infinito... dos veces.


• Chuck Norris sobrevivió a un atentado suicida. Él era el que cargaba la bomba.


• Chuck Norris no sabe donde vives pero sí donde morirás.


• Chuck Norris puede dividir entre cero y sabe cuanto es la raíz de -1. (lo de la raíz es mío).
  


• Chuck Norris no tiene pijamas de superhéroes, pero los superhéroes tienen pijamas de Chuck Norris.


• A Chuck Norris nunca lo asustaron con el Coco, pero al Coco sí que lo asustaron con Chuck Norris.

Otros de acá:

• No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.


• Cuando Chuck Norris va al gimnasio, son las máquinas las que se fortalecen.


• La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris.


• Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.


• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.


• Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
• En el principio fue Chuck.

Más:

• Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.


• Godzilla es un homenaje a la primera visita de Chuck Norris a Tokyo.


• Chuck Norris es la única persona que el Anillo Único no es capaz de hacer desaparecer.


• La daga de Frodo brilla rojo cuando se acerca Chuck Norris.


• Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.

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