Chuck Norris

Gente que me lee, con el siguiente post procedo a fusilar un post de Marlon sobre Chuck Norris. Si quieren saber el por qué de la joda, vayan acá, y vean los comentarios que están bien buenos Y aquí les dejo algunas razones por las cuales Chuck Norris es arrechísmo:

• Chuck Norris no necesita que le digan "la fuerza está contigo", él es la fuerza.


• Chuck Norris sabe más que pescado frito y más grande que una mata de coco (fusilado al Conde).


• Chuck Norris es más sabio que Yoda.


• Chuck Norris puede hablar más que Chávez, pero nunca lo ha intentado.


• Chuck Norris es más ingenioso que McGyver.


• Si Chuck Norris fuese dueño de Microsoft, Windows no se guindaría.


• Chuck Norris se resbala en lo seco y se para en lo moja'o.


• Chuck Norris no sólo le ganó al Diablo, sino también a Florentino.


• Chuck Norris mató a Drácula con un mondadientes.


• Chuck Norris le ganó a Mun-Ra sin usar un espejo.


• Chuck Norris sabe "¿qué hay de nuevo?, viejo".


• Chuck Norris sabe que el plátano verde mancha, y como se bate el cobre.


• Chuck Norris encontró al hijo de Lindbergh.


• Chuck Norris sabe si a la muñequita de Rafaelitop se le va a romper el escote.


• Chuck Norris ha viajado, y viaja, más que Caribe.


• Chuck Norris no le teme a la muerte, ¡la muerte le teme a él!.


• Chuck Norris sí se faja "rolo a rolo y tolete a tolete".


• Chuck Norris camina "¡a paso de vencedores!".


• Cuando Chuck Norris estornuda, al mundo le da pulmonía.


• Una vez Chuck Norris fue a pasear por los barrios de Caracas y se sorprendió por lo tranquilos que son.


• Chuck Norris puede cagar de cabeza ¡sin ensuciarse!.


• Cuando Einstein dijo que "Dios no juega a los dados", Chuck Norris dijo que a él no le gustaba el juego.


• San Juan escribió el Apocalipsis cuando vió a Chuck Norris molesto.


• Chuck Norris hace escalada en el Everest.


• Chuck Norris se comió el Tiburón.


• Chuck Norris no necesita de computadoras balurdas para detener una invasión extraterrestre.


• Chuck Norris bebe más mocaccinos que RoRRo.


• Chuck Norris puede instalar Linux (cualquiera) sin leer el manual.
• Chuck Norris sabe como programar perfectamente un VHS.


• Chuck Norris nunca se ha infectado con SIDA, pero el SIDA se ha infectado con Chuck Norris.


• Cuando Dios dijo "¡hágase la luz!", Chuck Norris pasó el switch.


• Chuck Norris demostró el teorema de Fermat.

Tomados de acá:

• Chuck Norris ha contado hasta el infinito... dos veces.


• Chuck Norris sobrevivió a un atentado suicida. Él era el que cargaba la bomba.


• Chuck Norris no sabe donde vives pero sí donde morirás.


• Chuck Norris puede dividir entre cero y sabe cuanto es la raíz de -1. (lo de la raíz es mío).
  


• Chuck Norris no tiene pijamas de superhéroes, pero los superhéroes tienen pijamas de Chuck Norris.


• A Chuck Norris nunca lo asustaron con el Coco, pero al Coco sí que lo asustaron con Chuck Norris.

Otros de acá:

• No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.


• Cuando Chuck Norris va al gimnasio, son las máquinas las que se fortalecen.


• La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris.


• Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.


• Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.


• Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
• En el principio fue Chuck.

Más:

• Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.


• Godzilla es un homenaje a la primera visita de Chuck Norris a Tokyo.


• Chuck Norris es la única persona que el Anillo Único no es capaz de hacer desaparecer.


• La daga de Frodo brilla rojo cuando se acerca Chuck Norris.


• Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.

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De Berlusconi y otros demonios.

En días pasados, escribí un post en el que criticaba a Berlusconi y, veladamente, a Chávez, mostrando algunas de las similitudes que hay entre ambos. Dicho post fue comentado por Larry en su blog, y recibió una dura critica de parte de Asha Nair, quien parece ser un liberal radicado en Italia, crítico de Chávez y que probablemente ha tenido algún tipo de relación con Venezuela. Su crítica (acá) se fundamenta en que básicamente Berlusconi es "(sic) el nuestro hijo de puta", porque éste es básicamente la opción contra la izquierda italiana los socialistas italianos. En mi opinión, el hecho de que este hombre sea la única opción, o al menos así lo aparente, contra Prodi (candidato de la coalición de izquierda), no hace que tenga mi apoyo, a pesar que considero a este último (Prodi) un demagogo, conclusión a la que llegamos mi mujer y yo después de ver el debate televisivo entre ambos el 13/03. En estas líneas, replicaré algunos de los puntos enumerados por Nair, expresando mis opiniones con respecto a la política italiana.

Antes que nada, quiero dejar en claro cual es mi apreciación del mundo político italiano: da asco, no hay líderes nuevos y las grandes coaliciones que sólo responden a sus propios intereses, a pesar de que digan lo contrario. Y lo peor es que estos líderes dedican a una cantidad ENORME de tiempo a discusiones bizantinas que no ayudan a la mejora del país. Aclarado este punto, comienzo con mi réplica.

1. Sistema Parlamentario: el hecho de que Italia esté gobernada de esta forma, y que los comunistas estén tratando de retomar el poder, en mi opinión no justifica un apoyo a Berlusconi, quien a pesar de estar apoyado por otros partidos distintos a Forza Italia, ha aprobado una serie de leyes ad hoc que lo han beneficiado directamente a él, tal como la referida a la inocencia en primer grado: si eres declarado inocente en primer grado, no puedes ser recusado por instancias más altas.
   Si la caída de Berlusconi representa el desastre, entonces, Italia no tiene salvación, porque él no ha sido mejor que el desastre.
2. Toma de decisiones: la primera impresión del jefe de estado italiano es que éste carece de poder de decisión, porque quien promueve las leyes y las diversas políticas ejercidas por el estado italiano es el Consejo de Ministros y quien lo dirije es el "Presidente del Consiglio", es decir, Berlusconi. Y mi apreciación ha sido que todas aquellas leyes que ha querido "il Presidente del Consiglio" han sido aprobadas por ambas cámaras y firmadas por el Presidente. Por supuesto, los aliados de Berlusconi han aprobado otras leyes que pueden ser calificadas de no urgentes, como la devolution querida por la Lega (en pocas palabras, más autonomía para las regiones), pero eso no significa que no sigan los lineamientos de Berlusconi.
3. Opositores: lo primero que ha hecho Berlusconi durante esta campaña electoral, y desde que yo estoy aquí (2004) ha sido descalificar per sé todo aquello que dice la oposición. Según Berlusconi, Italia se pondrá al borde del precipicio si gana la izquierda, y que éstos son los culpables de todo lo malo que sucede en la economía italiana: si hay huelgas, es por culpa de los sindicatos controlados por la izquierda; si con el euro ha habido un incremento del costo de la vida, es por culpa de la izquierda que ha aprobado el uso del euro por parte de Italia; si no ha habido una reducción drástica de los impuestos, es culpa de la izquierda, quienes quieren poner más; y un largo etcétera. El insulto y la descalificación están en la boca del premier cada vez que se refiere a quienes se le oponen, tal como la última cosa que dijo sobre los comunistas chinos, quienes hervían niños durante la revolución cultural para comérselos, trayendo como consecuencia una protesta por parte del gobierno chino. Bravo Berlusca.
   La verdad es que la mayoría de las tímidas reformas económicas que se han hecho durante este gobierno probablemente sufran un retroceso si pierde Berlusconi, dado que evidentemente la izquierda italiana las hará retroceder.
4. Los medios: creo que Nair olvida una cosa sobre la "par condicio", y es que esta ley fue aprobada luego que Berlusconi hizo un blitz televisivo en todos los canales italianos durante una semana (cierto, no eran cadenas Chávez-style) en el que se dedicaba a predicar las bondades de su gobierno, con su sonrisa hipócrita.
5. Sospechas: antes de ser Presidente del Consiglio, Berlusconi tenía una deuda de 3 millardos de euros, actualmente tiene un superávit de 12 millardos, y la economía italiana no está en su mejor momento.
   

Ciertamente, Berlusconi no va a decir que ser rico es malo, pero tampoco es algo totalmente errado ver como Chávez y él tienen formas similares de hacer política. También es triste ver que para las elecciones italianas, el elector medio tendrá que escoger entre el malo y el peor, y dejo al lector que escoja cuál es cuál, pero es triste que aquellos que no apoyan la izquierda no tengan otra opción que votar Berlusca.

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Cosas Informáticas

He dejado un poco abandonado el blog, pero he tenido que hacer, me ha dado ladilla escribir, tuve bloqueo de escritor (no se me ocurría nada mediocremente interesante que decir), etc etc. Pero viendo algunas cosas por acá y por allá, noté que pronto Microsoft va a sacar Windows Vista (cierto, el mundo necesita otro Windows que no sirva). Este software probablemente continuará la ¿exitosa? tradición del popular sistema Microsoft: se guindará fácilmente, tendrá mil agujeros de seguridad, no cumplirá con las promesas iniciales (aun recuerdo como promocionaban Windows 95 como "inguindable"), habrá necesidad de bajar mil y un parches a medida que descubren los mencionados huecos, necesitará un hardware MUCHO más potente que los actuales (¿tendrán algún tipo de conchupancia la Microsoft y los fabricantes de componentes para PC's?), y todas esas cosas a la que nos tiene acostumbrados el más odiado fabricante de software del mundo. Así que honrando esta tradición a los fallos, les dejo un par de videos que nos muestran lo bien que la gente de Bill Gates hace las cosas (me pregunto, ¿podrá uno demandarlos si se guinda el computador?). El primero sucedió cuando Windows 98 fue presentado y se guindó en plena presentación, y sobre el origen de la combinación de teclas más popular en la historia de la informática (Ctrl + Alt + Del).

Window 98.



Fuente: Kinshi

Ctrl + Alt + Del: el origen...



Fuente: Weblog Venezolano (donde pueden encontrar aun más "bloopers" en los que Gates no queda bien parado)

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La frustración del viernes.

Hoy ha sido unos de los días en que más me he sentido frustrado desde que estoy haciendo el doctorado, ya que no es sólo el hecho de no tener un computador adaptado a mi investigación, la cual consiste en simular la interacción entre una serie de inhibidores de corrosión y una superficie metálica, ni tener un retraso como de 3 malditos meses porque dependo de la bondad de otra persona para usar ÉSE maldito software gracias a la incompetencia de los encargados de informática del Politécnico, ni el tener que pretender que no estoy preocupado y que me conformo con las explicaciones que me dan, sino que además, COÑO, ¡ADEMÁS!, cuando por fin me siento delante del computador, y veo que un par de simulaciones dieron mal y hay que repetirlas, pues resulta que el PUTO SOFTWARE me dice que no puede hacer correr uno de los cálculos porque se ha llegado al máximo cálculos posibles que se pueden efectuar. No, lo que me da una soberana arrechera es detener el cálculo que SÍ corría, poner a correr otros cálculos que consumen menos máquina, y el PUTO SOFTWARE me da el mismo PUTO mensaje de error. Y es en ese momento que no puedo dejar de pensar en los coños de madres computistas de mierda que tienen en este Departamento, quienes se creen la verga de triana y no pueden crearme un acceso desde mi computador a este software (funciona en red), y cada vez que se les pregunta "¿cuándo?" responden "para mañana". Y mañana, no vienen o se les quedó algo o cayó el tipo incorrecto de nieve.

Coño, estos carajos parece que creen que los únicos con vainas por hacer son ellos, ¿o es que creen que voy a estar haciendo esta mierda de doctorado toda mi vida?. Grandísimos desgraciados.

Sí, estoy arrecho y frustrado.

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A la altura de tus principios

"Es más fácil tener principios que vivir a la altura de éstos"

En estos días curucuteando en la web me conseguí esta noticia:

Isaac Hayes, cantante de soul, es la persona que durante años le puso su voz a Cheff de la serie South Park.
Disconforme con la sátira hacia la religión que se realiza en el programa decidió renunciar.
Hayes, de 63 años, es miembro de la Iglesia de la Cienciología (la misma a la que pertenece Tom Cruise y otros famosos) y justificó su renuncia argumentando que “Hay un lugar en este mundo para la sátira, pero llega un momento en que la sátira da paso a la intolerancia y el prejuicio hacia las creencias”.

Ciertamente que la posición este señor es bastante respetable, ya que siente que ofenden sus creencias, pero detengamonos un momento, ¿cuánto tiempo tiene South Park en el aire?. Unos añitos, ¿no? (diez temporadas, si revisamos la página oficial), y creo que en este tiempo se han burlado de todo lo que es sagrado sobre la faz de la tierra, ¿no es así?. Entonces, ¿por qué la ofensa?, porque si trabajas para una serie con las características de South Park, coño, se debe estar dispuesto a recibir unos cuantos golpes bajos, ¿o es que no es ofensivo para los cristianos que Cristo sea uno de sus personajes recurrentes?, ¿o las constantes burlas antisemíticas de Cartman no son ofensivas?. En mi opinión, si no quieres que se metan con tu religión, empieza por no meterte con la de los demás. Para reforzar lo que digo, les dejo esto que dijo Matt Stone, uno de los creadores de la serie:

..."en 10 años y a lo largo de 150 episodios de South Park, Isaac nunca tuvo problemas cuando la serie se burlaba de los cristianos, musulmanes, mormones o judíos".

"De pronto le agarró la sensibilidad religiosa cuando su religión era el objeto de la serie", acusó.

O como dicen, "quien tiene rabo de paja no debería acercarse a la candela".

Blogalaxia Tags:Southpark, Chef, Religión.

¿Cuándo se irá?

Esa es la pregunta que me hago cada vez que lo veo dando declaraciones o concediendo entrevistas. Este tipo verdaderamente es pura demagogia. Según él, y varios de sus seguidores, él no es un líder, es EL LÍDER, amigo de grandes y poderosos, como Putin por ejemplo. Cree que cada vez que rebuzna, está relinchando. Y nadie le dice nada.

Lo peor es cuando uno lo ve hablando y le hacen preguntas incómodas, se molesta, cambia de humor, se enfurece. Esto se debe a que está acostumbrado a hacer monólogos, en donde él dicta las pautas; entrevistas con periodistas complacientes, que no lo ponen en dificultades. Porque las pocas veces que algún periodista lo ha puesto en dificultades, sobre todo recientemente, se molesta y ofende a éste. Dice ser inmune a la crítica, y debo concederle que es así, debido a que nunca les hace caso.

Cuando habla de su gobierno, dice que todo es maravilloso, que los demás se equivocan que quien tiene la razón es ÉL, y nadie más. Que el vino a salvar el país del desastre y que todo lo que había antes de él, lo habían conducido al desastre. Dice que gracias a ÉL, la economía ha mejorado, a pesar de que la calle dice lo contrario: precios altos e inflación es lo único que se ve.


En el plano internacional, se cree que es una gran cosota, que su desdén al protocolo es algo celebrado y no se da cuenta que da pena a sus compatriotas, y es motivo de burlas de los extranjeros. Se dice aliado y amigo de ciertos líderes realmente desagradables, y hasta hay veces que pareciera ser un títere de otros gobiernos.

Lo peor no es eso, lo peor es que desde que está en el poder se ha dedicado a hacer "reformas" (y sí, con comillas y en cursiva) legales que sólo lo benefician a él y a quienes le rodean. Sin preocuparse de hacer verdaderas reformas, sino de trabajar al mejor estilo gatopardiano, cambiar para que todo siga igual. Y a eso se le puede añadir como trata a quienes se le oponen: los responsabiliza de todo lo malo que ocurre en el país y de todos lo fracasos de su gestión. Si algo falla, la culpa no es suya ni de su gobierno, es de la oposición que no es responsable, que se dedica a fastidiarlo en vez de dejarlo trabajar. Sinceramente, con todos estos años en el gobierno, cree que aun es oposición.

Y si a todo esto añadimos lo imagen que tiene de sí mismo, vale la pena repetir que se cree EL GRAN LÍDER. Hace creer que es un trabajador incansable (si vale, nos creimos que trabajas 22 horas diarias, ni que fueras Kim Jong-il)y que estar en el gobierno es un gran sacrificio que él hace por su pueblo. Si tan sacrificio es, no sé porque tarda con todas sus fuerzas de mantenerse atornillado en el poder.

Sí señores, Berlusconi es una de las peores cosas que le ha pasado a Italia, y espero que en las próximas elecciones la gente vote y lo bote del puesto. Tristemente, la otra opción, no es precisamente la mejor. Pero bueno, esperemos que la cosa mejore.

...¿Qué?, ¿hay otro "líder" que podría reunir estas características y tener este comportamiento?, fíjate que no lo sabía, y yo que pensaba que eran exclusivas de Berlusca.

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Experiencias en Italia: La Kafkiana Burocracia Italiana.

En estos días mi esposa y yo hemos estado enfrascados en una lucha desigual con el estado italiano en el loco intento de renovar nuestros "Permessi di Soggiorno", o en español "Permisos de Residencia". Hacer esto es uno de los gajes de ser extracomunitario, ya que a pesar de lo bien que puedas ser tratado en tu lugar de trabajo, o los pocos problemas que hayas encontrado por tu condición de extranjero, este trámite te recuerda que no eres bienvenido, así que no te pongas tan cómodo. Pero, ¿qué hace este proceso tan desagradable?, bien para empezar careces del más elemental de los derechos: el derecho a mentar madre. Olvídate de ofenderte porque los oficiales de extranjería te traten mal, que te hagan hacer una cola en la calle en pleno invierno, que te traten mal cuando preguntes si ya es tu turno, etc. etc. etc., Ud. amigo mío debe calarse eso con estoicismo y, si es posible, con una sonrisa porque el que se arrecha pierde, y no es que no te vayan a renovar el Permiso, pero pueden darse largas para hacerlo. A fin de cuentas, Ud. quiere quedarse aquí, ¿no?. Así que tome un número y métase en la fila.

Pero no se debe pecar de injusto, no es que los burócratas italianos traten mejor a sus connacionales o las personas que provengan de otros estados de la Unión Europea. No, nunca me atraevería a decir eso. Si hay algo que se le debe reconocer al burócrata de estas tierras es su vena democrática y llena de igualdad: tratan mal a todo el mundo. La diferencia está en que el no-extracomunitario podrá mentar madre y quejarse sin mayores problemas. Su queja puede ¡hasta ser tomada en cuenta!. Sí, la vida es injusta y se ríe en tu cara.

Esto nos lleva a pensar en qué se debe hacer para renovar dicho papel. Pues bien, existen una serie de pasos no escritos que debes hacer con anterioridad con el fin de poder ser exitoso en esta epopeya, y que procedo a enumerar (¿Odisea la de Ulises?, no jodas, ¡Odisea la mía!):

1. Conseguir los requisitos. Esto es lo más elemental, obviamente. El detalle, como diría Cantinflas, está en que el papel que te dan donde son enumerados está incompleto, o mejor, hay algunos requisitos que son implícitos. Entre estos requisitos implícitos está el llevar un documento que declare tu dirección actual, este documento puede ser el contrato de alquiler, pero eso sólo sirve para quien está dentro del contrato. Si tu esposa no es explícitamente nombrada en éste se le debe hacer una declaración de hospitalidad en donde señalas que ella vive contigo. Expresiones tales como "es mi esposa, ¡es obvio que vive conmigo!", se encontrarán con respuestas como "pueden vivir en casas separadas", "no necesariamente tienen que vivir juntos, etc. etc. etc. Ergo, toca sacar el papel. ¿Inteligencia policial?
   
2. Averiguar donde debes hacer la renovación. Esta es la parte más excitante del proceso: saber a donde tienes que ir; pues resulta que dependiendo de donde vivas te toca alguna Questura (Estación de Policía) específica, y no puedes hacerlo en esa otra Questura relativamente cerca de tu casa, esa a la que no va nadie, sino que te toca ir a esa que está en el culo del mundo porque resulta que vives justo en la frontera entre ambas zonas, y te toca es esa. A fin de cuentas, ¿quién te mandó a mudarte?.
3. Ir a la Questura. Este proceso es el más kafkiano del asunto, porque cada Quetura lleva el proceso de renovación de forma independiente y la fórmula que use una no es necesariamente válida para otra. Es decir, te preparas con todos las cosas que aparecen en la hoja de requisitos (fotos, constancias de estudio, pasaporte, constancia del pago a la Seguridad Social, constancia de que tienes plata con que mantenerte, etc etc etc, todo fotocopiado por triplicado porsia), y descubres que te dejan como novia 'e pueblo, alborotada y con los crespos hechos, porque en esa Questura donde te toca atienden con previa cita y los números los reparten sólo los viernes después del mediodía... "Así que venga más tarde, gracias".
   Dado que nosotros fuimos un viernes en la mañana, ¿qué otra opción te queda sino venir en la tarde?, perdiendo no sólo la mañana sino también la tarde, y para descubrir que en la tarde hay unas 60 personas antes que tú, y para rematar descubres que con todo tuviste suerte porque descubres que te falta un documento que no trajiste porque no aparecía explícitamente en los requisitos, tal como dije en el apartado uno. ¿Quién dijo
   
4. Buscar lo que te falta. Y ahora te das cuenta que te falta la bendita declaración de hospitalidad de tu esposa, y lo más de pinga es descubrir que tu casero informó de todo a la policía, pero que tú como hospitas a tu esposa en ese sitio, también debiste haber hecho la susodicha notificación por la sencilla razón que dos personas casadas NO tienen necesariamente que vivir juntos. Y par poner la guinda al pastel: él no haber hecho semejante notificación a las 48 horas de haberte mudado, se traduce en una multa de €340. ¿Quién dijo Gran Hermano?.
5. La cita. Esta es la parte que nos falta, que será a principios de abril, lo cual nos deja en un limbo para ciertas cosas, como la Seguridad Social, que requiere que el "Permesso di Soggiorno" no esté vencido para poderte dar la "Tessera Sanitaria" (Carnet de Sanidad) que te permite ser atendido en los Hospitales Públicos, a pesar de que hayas pagado y que esos pagos sean válidos sólo por un año solar, es decir, de enero a diciembre, sin importar cuando hayas hecho el pago. Sólo esperamos que todo salga bien cuando nos toque (06/04), y que nos den el papel rápidamente porque sin él no podemos salir del Estado Italiano. Cool.

Así que no nos queda más que decir: ¡Continuará!, To Be Cotinued!, Tsuzuku (esto es japonés, pero no tengo las fuentes).

Blogalaxia Tags: Italia, burocracia, Permesso-di-Soggiorno.

Dudas...

En estos días que no he escrito debido a que he estado en un curso, me he planteado una serie de dudas, que no serán existenciales, pero a las que no les he encontrado una respuesta satisfactoria:

• Si es incorrecto que el dueño de un equipo de beisbol (Cisneros, Leones del Caracas) utililice los triunfos de éste para su agenda política, ¿por qué no es incorrecto que el gobierno lo haga (vallas donde aparece Chávez)?
• Si una persona está en contra del capitalismo, ¿por qué trata de ganar dinero con su blog poniendo Google ads?
• ¿Por qué una botella de whisky escocés me cuesta más cara en los Duty Free de los aeropuertos de Londres que en un supermercado italiano (misma marca)? (efectivamente, una botella de whisky en el aeropuerto es más barata que en cualquier supermercado británico).
• Si es malo ser rico, ¿por qué los pontífices de la pobreza viven como tales?
• ¿Por qué ahora a las cadenas les dicen "memes"?
• ¿Por qué algunos pueblos europeos miran con tirria a los inmigrantes si hasta hace relativamente poco tiempo eran ellos quienes emigraban?
• ¿Por qué si Cuba es el pariso de los trabajadores, hay tanta gente que se quiere ir? (donde supuestamente no hay pobreza).
• ¿Por qué no se legalizan las drogas?
• ¿Por qué en USA quieren prohibir el porno, siendo la nación que más produce, y consume, porno en el mundo?
• ¿Por qué los tipos que salen de los países islámicos lo primero que quieren conocer de occidente son los burdales y los clubes de strippers?
• ¿Por qué si las religiones hablan de amor fraternal, la gente se asesina mutuamente en el nombre de éstas?

Si alguien tiene una respuesta, por favor déjenlas

Blogueando sin la ñ

"Además de aprender a bailar, ni malo es dedicarle un rato a pulir la ortografía..."
Maléfica

Nosotros los blogueros normalmente nos enfrentamos a diversas cosas: "trolls", carencia de lectores, exceso de lectores, insultos, falta de musa, y una serie de cosas que hacen del escribir un blog una cosa cuesta arriba. Dentro de todos estos problemas hay uno con el que tenemos que lidiar únicamente aquellos que no vivimos en país de habla española: la carencia de teclados adecuados. Como sabrán, la disposición de las letras en los teclados corresponde a las particularidades de cada idioma, y ésto hace que ciertos símbolos usados por una lengua no tengan por qué ser usados por otra. Ejemplo de esto lo podemos observar en los teclados en inglés: carecen de acentos, diéresis y ñ, elementos imprescindibles para escribir en un español medianamente correcto, pero totalmente innecesarios en la lengua inglesa.

La carencia de estos símbolos en los teclados extranjeros, hace que algunos blogueros hayan preferido no usarlos, y dejan que el lector los ponga mentalmente. Cierto, esto se presta más para el chascarrillo que para la confusión, lo que permite que se usen gastadas bromas como el desear un "feliz ano nuevo".

Pero, ¿qué se puede hacer?, muchos por pereza, o porque no les ha dado la real gana dejan las cosas así. Poniendo mi granito de arena para la difusión de una escritura en lengua española más o menos correcta (de los errores gramaticales que se encarguen otro, yo ya tengo bastante con los míos), les dejo una serie de herramientas y consejos útiles cuando se está fuera del mundo iberoamericano.

Herramientas.

1. Los códigos de las letras. En esta dirección, pueden encontrar los códigos de las letras acentuadas, con diéresis y eñes, tanto mayúsculas como minúsculas. Si aun así, hay alguien que tenga flojera de ir hasta allá a ver los códigos, se los dejo a continuación:
• Alt + 160 = á (es decir, con la tecla "Alt" presionada se debe teclear 160 en el teclado numérico)
• Alt + 161 = í
• Alt + 162 = ó
• Alt + 163 = ú
• Alt + 164 = ñ
• Alt + 130 = é
• Alt + 165 = Ñ
• Alt + 144 = É
• Si saben los códigos para las otras vocales acentuadas en mayúsculas, por favor, díganmelo.
  
2. abcTajpu. Esta extensión de Firefox te permite escribir todos los caracteres especiales que cualquier idioma necesita, incluso puedes escribir en caracteres árabes, griegos y cirílicos. La usé por un tiempo, y es verdaderamente una herramienta super útil.
3. Cambio de la disposición del teclado. Creo que esto es lo más sencillo de todo: vas al "Panel de Control" de Windows (o de tu sistema operativo), y cambias la disposición de tu teclado a español. Listo. El detalle es que probablemente algunos símbolos presentes en las teclas no coincidirán con la nueva distribución, pero después del shock inicial, te acostumbras (eso es lo que hago con mi laptop, el cual tiene el teclado en italiano).
4. Comprar un teclado en español. Esta opción es válida sólo cuando uno no quiere aplicar las sugerencias anteriores o simplemente te cansaste y quieres escribir más comodamente. Lo único malo es que se tiene que ir de compras a un país de habla española, hacer que te lo traigan o comprar lo vía internet. En mi caso, en el último viaje que hice a España compré uno para el computador que tengo en la universidad, y me siento mucho más cómodo.

Espero que estos breves consejos les sirvan la próxima vez que tengan que redactar algo en castellano y no dispongan del teclado adecuado.

ACTUALIZACIÓN.

Gracias a Garmonbozia me he dado cuenta de un error que cometí en el post anterior: donde decía Ctrl debía decir Alt.