¡Feliz cumple Kim! (o como jalarle bola al jefe)

Leyendo Japundit, me entero que Kim Jong-il, el dictador favorito del este de Asia, cumplió 64 años el 16 de febrero. Cierto, el cumpleaños del presidente de un país no debería requerir más de 5 segundos en un noticiero para ser anunciado, aunque ciertos ¿líderes? prefieren anunciarlo con una cadena. Entonces, ¿qué hace esta noticia algo especial?, muy simple, al leer los diversos enlaces ofrecidos por Japundit que hacen referencia a esta noticia, observamos una semblanza de como es verdaderamente el amado líder (así es como lo llaman en Corea), y que tipo tan excepcional es. Así com una contribución para todos aquellos que se dedican a escribir panegíricos a nuestro amado líder, les dejo un modelo de como se debe hacer una verdadera jalada de bola, y que significa eso del culto a la personalidad, sin más preámbulos, una semblanza del gran Kim Jong-il:

• Capacidades físicas innatas. Kim está bendecido con una memoria fotográfica: puede recordar los números telefónicos de sus trabajadores, así como la biografía de sus colaboradores más cercanos. Es también un trabajador inagotable, por ello sufre de insomnio porque dedica largas horas a trabajar con campesinos, obreros y soldados, sólo se permite medio dormir cuando lo llevan de un lugar a otro.
• Los augurios. Cuando nació, un arcoiris doble apració sobre el monte Paetku (considerada sagrada por muchos coreanos), como símbolo de la grandeza que aguardaba a semejante ser.
  
• Deportista super dotado. Kim hizo 11 hoyos en uno la primera vez que jugó golf (arrecho, ¿no?).
• Niño prodigio. Reparar motores de autos, escribir óperas y obras de teatro, desarrollar la industria televisiva norcoreana, escribir una tesis sobre la historia coreana, e idear nuevas formas para incrementar la productividad industrial y agrícola de Corea del Norte, fueron algunas de las cosas que ocuparon la joven e inquieta mente de Kim, dado que todos estos logros los llevó a cabo ANTES de cumplir 23 años (Mozart, ¡muérete de envidia!).
• El artista. Se encargó personalmente de edificar museos a lo largo y ancho del país. Escribió y dirigió diversas peliculas las cuales fueron galardonadas con diversos premios; entre estas películas premiadas están: "Five Guerrilla Brothers" y "The Sea of Blood". Y no sólo eso, el carajo también convirtió varias de sus películas en óperas (!), y com si eso no bastara, también desarrolló un nuevo tipo de literatura (!) (sabrá Dios que querrán decir con "nuevo tipo de literatura") .
• El científico. Posee un amplio conocimiento en diversas disciplinas ingenieriles: desde la operación de centrales hidroeléctricas a la construcción de canales de irrigación, pasando por el desarrollo de circuitos para computadores y presas. Todo este saber deja pasmados a los cientificos norcoreanos, quienes escuchan con humildad los discursos de éste (sabiendo que no le pueden decir que se calle , o al menos llamarlo ignorante).

Como podemos ver esto no tiene nada que ver con la imagen del buen Kim que se puede encontrar hurgando aquí y allá por Internet: es un gran cinéfilo, cuya videoteca está llena de películas prohibidas por la censura de su gobierno; una vez hizo secuestrar una actriz surcoreana debido a la admiración que le tenía (la tuvo en sus manos por uno o dos años, no recuerdo bien); sufría de problemas con la bebida (era un borracho); y otra serie de cosas que parecieran no concordar con su biografía oficial. si les interesa ver como se le jala bolas, chequeen estos videos que puse hace un tiempo precisamente sobre su cumpleaños.

Reglas

Me da ladilla traducir esto, pero dejo mis comentarios en español

New Rule: Stop giving me that pop-up ad for Classmates.com! There's a reason you don't talk to people for 25 years. Because you don't particularly like them! Besides, I already know what the captain of the football team is doing these days: mowing my lawn! (en mi caso, está muerto, ergo, está en el cementerio -no fumaba, hacía ejercicio y no bebía, muerto de falla al corazón).

New Rule: Don't eat anything that's served to you out a window unless you're a seagull. People are acting all shocked that a human finger was found in a bowl of Wendy's chili. Hey, it cost less than a dollar. What did you expect it to contain? Trout? Luckily, it was only a finger! If it was a whole hand, Congress would have voted to keep it alive.

New Rule: Stop saying that teenage boys who have sex with their hot, blonde teachers are permanently damaged. I have a better description for these kids: lucky bastards. (el detalle con esta regla es que sin son chicas, los profesores son llamados automáticamente violadores y pedófilos)

New Rule: Ladies, leave your eyebrows alone. Here's how much men care about your eyebrows: do you have two of them? Okay, we're done.(totalmente de acuerdo)

New Rule: There's no such thing as flavored water. There's a whole aisle of this crap at the supermarket, water, but without that watery taste. Sorry, but flavored water is called a soft drink. You want flavored water? Pour some bourbon over ice and let it melt. That's your flavored water.(extraña costumbre del mundo desarrollado esa de beber agua con sabor)

New Rule: The more complicated the Starbucks order, the bigger the asshole. If you walk into a Starbucks and order a "decaf grande half-soy, half-low fat, iced vanilla, double-shot, gingerbread cappuccino, extra dry, light ice, with one Sweet-n'-Low and one NutraSweet," ooh, you're a huge asshole.(¿se le puede llamar café a eso que sirven en Starbucks?)

New Rule: Just because your tattoo has Chinese characters in it doesn't make you spiritual. It's right above the crack of your ass. And it translates to "beef with broccoli." The last time you did anything spiritual, you were praying to God you weren't pregnant. You're not spiritual. You're just high.(y lo peor es que probablemente el carácter estará mal tatuado, que alguien que no habla chino puede notar).

New Rule: Competitive eating isn't a sport. It's one of the seven deadly sins. ESPN recently televised the US Open of Competitive Eating, because watching those athletes at the poker table was just too damned exciting. What's next, competitive farting? Oh wait. They're already doing that. It's called "The Howard Stern Show."(jejeje, efectivamente una vez leí eso de las competencias de comida, pero normalmente eso se aplica en los restaurantes "all you can eat")

New Rule: If you're going to insist on making movies based on crappy, old television shows, then you have to give everyone in the Cineplex a remote so we can see what's playing on the other screens. Let's remember the reason something was a television show in the first place is the idea wasn't good enough to be a movie.(sí, los Angeles de Charlie, los Duques del Peligro y Starky & Hutch no son la gran vaina)

New Rule: No more gift registries. You know, it used to be just for weddings. Now it's for babies and new homes and graduations from rehab. Picking out the stuff you want and having other people buy it for you isn't gift giving, it's a version of looting.

New Rule, and this one is long overdue: No more bathroom attendants. After I zip up, some guy is offering me a towel and a mint like I just had sex with George Michael. I can't even tell if he's supposed to be there, or just some freak with a fetish. I don't want to be on your web cam, dude. I just want to wash my hands.(extraño personaje encontrado en baños de sitios caros, locales de strip tease y algunas discotecas, coño, al menos te vende condones)

New Rule: When I ask how old your toddler is, I don't need to know in months. "27 Months." "He's two," will do just fine. He's not a cheese. And I didn't really care in the first place.

Tomado de: Babalublog

Filosofía a la Pratchett

Terry Pratchett es mi autor inglés favorito, con un toque de cinismo e ironía..., OK, muy bien aliñado con cinismo e ironía, acá les dejo algunos extractos de algunos de sus libros (la traducción es mía)

"There was a thoughtful pause in the conversation as the assembled Brethren mentally divided the universe into the deserving and the undeserving, and put themselves on the appropriate side."(Hubo una pausa reflexiva en la conversación en el que la Hermandad reunida mentalmente dividió el universo entre los merecedores y los no merecedores, y se ubicaron mentalmente en el lugar apropiado).
Guards, Guards!

"Don't put your trust in revolutions. They always come around again. That's why they're called revolutions. People die, and nothing changes." (No confíes en revoluciones. Ellas siempre vuelven. Por eso es que son llamadas revoluciones. La gente muere, y nada cambia).

Night Watch

"No matter how fast light travels it finds the darkness has always got there first, and is waiting for it." (No importa cuan rápida viaje la luz siempre encuentra que la oscuridad ha llegado ahí antes, y la está esperando)
Reaper man

- "Have you any last words?" (¿Tienes una última palabra?)
- YES. I DON'T WANT TO GO. (SÍ, NO QUIERO IR)
- "Well. Succinct, anyway." (Bien. Suscinto, de todas maneras)
Reaper man

"Taxation, gentlemen, is very much like dairy farming. The task is to extract the maximum amount of milk with the minimum of moo. And I am afraid to say that these days all I get is moo."(Cobrar impuestos, caballeros, es muy similar a la producción de leche. La tarea consiste en extraer la máxima cantidad de leche con el mínimo de mus. Y temo decir que estos días todo lo que obtengo son mus)
Jingo

"It was so much easier to blame it on Them. It was bleakly depressing to think that They were Us. If it was Them, then nothing was anyone's fault. If it was us, what did that make Me? After all, I'm one of Us. I must be. I've certainly never thought of myself as one of Them. No one ever thinks of themselves as one of Them. We're always one of Us. It's Them that do the bad things." (Es mucho más fácil culparlos a ELLOS. Es deprimente pensar que ELLOS somos NOSOTROS. Si eran ELLOS, entonces nada era culpa de nadie. Si éramos nosotros, ¿qué hace eso de MÍ? Después de todo, yo soy uno de NOSOTROS. Debo serlo. Ciertamente, nunca había pensado que yo era uno de ELLOS. Nadie piensa de sí mismo que es uno de ELLOS. Siempre somos uno de NOSOTROS. Son ELLOS quienes hacen las cosas malas).
Jingo

"I AM DEATH, NOT TAXES. I TURN UP ONLY ONCE" (SOY LA MUERTE, NO LOS IMPUESTOS. YO SÓLO VENGO UNA VEZ)
Feet of Clay

"Just because someone's a member of an ethnic minority doesn't mean they're not a nasty small-minded little jerk [...]" (Sólo porque alguien es miembro de una minoría étnica no significa que no sea un asqueroso idiota de mente estrecha)
Feet of Clay

"Cuddy had only been a guard for a few days, but already he had absorbed one important and basic fact: it is almost impossible for anyone to be in a street without breaking the law."(Cuddy era guardia desde hace unos pocos días, pero ya había absorbido un hecho básico e importante: es casi imposible para cualquiera estar en la calle sin romper la ley).
Men at arms

Cierto, Larry podrá citar grandes filósofos liberales en su blog pero yo prefiero citar escritores cínicos ;). Después teno que buscar una cita en la que Pratchett habla de como puedes liberar a la gente para que ésta comienza a buscar a su opresor de turno, pero será para otra ocasión.

Italia: Gripe Aviaria e Histeria Colectiva II.

El comentario que me hizo Protheus en la entrada anterior me ha hecho reflexionar un poco sobre si en verdad mi desdén por la gripe aviaria es justificado, debido a que me cuenta de las proyecciones catastróficas publicadas por la National Geographic (el reportaje -en inglés- está acá). Echándole un ojo al artículo, me doy cuenta que efectivamente, el problema es para preocuparse más no para echarse a morir como ha sucedido acá. Para eso hay que dar a entender un poco las medidas que ha tomado el gobierno italiano para prevenir este flagelo:

1. Etiqueta "Made in Italy": todos los pollos vendidos en Italia deben indicar en sus etiquetas de donde provienen. Es importante señalar que Italia prácticamente se autoabastece de pollo, y que ciertos criadores se jactan de tener en sus manos la biografía de cada uno de sus pollos, en otras palabras, si compras un pollo puedes establecer el donde, cuando y como fue criado.
2. Controles sanitarios: desde que la epidemia empezó a moverse a tierras europeas, la histeria típica italiana hizo que el gobierno impusiera controles sanitarios más estrictos en las condiciones de crianza de las aves de corral, así como ha prohibido la importación de pollos de los lugares afectados, y ha ejercido un control aun mayor sobre los pollos importados. Para ejemplo un botón: todos los días aparece en las noticias casos de pollos secuetrados por no cumplir las normas o se documentan violaciones de éstas.
3. Vacunas: Italia se está apertrechando como un hipocondriaco de vacunas contra la influencia aviaria de todo tipo (ignoro si ya compraron vacunas de influencia aviaria para perros).
4. Infección: por lo que he visto en el artículo de la National Geographic, aun no han determinado como esta llega al cuerpo humano, como dicen en las películas de suspenso, sólo hay evidencia circunstancial, es decir, heces, plumas, animales moribundos, etc., pero nada conlcuyente. Por otro lado, medios y gobierno italianos han dicho hasta la saciedad que el consumo de pollo no produce infección debido a que si éste es cocinado antes de ser consumido, el calor de la cocción mata al virus. Pero cabe preguntarse, ¿y mientras lo manipulo, pued contagiarme?.

Estos puntos te hacen reflexionar un poco, y me llevan a una conclusión: efectivamente, la gripe aviaria es peligrosa y debe ser tratada con cautela, lo cual no quiere decir que se deba reaccionar con histeria, es decir, hasta que la infección no tenga firmes raíces en estas tierras, seguiré comiendo pollo.

Para finalizar, no creo en las vacunas anti-virus debido a la capacidad de mutar de éstos, así que creo que estas vacunas son, por ahora, poco eficaces. Pero por si las dudas, ¡COMAN SARDINAS!

Italia: Gripe Aviaria e Histeria Colectiva.

Recientemente el bel paese ha estado sufriendo los embates de la gripe aviaria, y no, no se debe a que los pollos y similares están muriendo con toses y estornudos; no, las palomas no caen entre estornudos, liberando las plazas italianas de su inmunda presencia (son tan sucias como las ratas); o que los cisnes están atacando a la gente de forma tal de pegarles la enfermedad. No no no. Las únicas perdidas que está provocando la susodicha gripe, o influencia si usamos un término más técnico, son de carácter monetario: desde se está anunciando la posible presencia de gripe aviar en el país, el consumo de pollo y similares ha caído en un 50% (¡incluso más!), debido a la histeria colectiva típicamente italiana. "¿Típicamente italiana?", sí, típicamente italiana; esto se debe a que cada vez que hay una noticia sobre casi cualquier tema de carácter negativo, ésta viene envuelta en un melodroma, servida con tragedia y adornada con desespero. Ciertamente, más bulla que la cabulla...

Pero, ¿cómo se ha llegado a este estado en que los criadores de pollo están a punto de quebrar?, bueno, repasemos un poco la historia de la gripe: como sabemos está empezó en el sureste asiático y de ahí se extendió a diversos sitios, Tailandia, Vietnam, China, etc. Posteriormente, se descubrió que dicha gripe afectaba no sólo a los pollos sino a ciertas aves migratorias. Por otra parte, también se encontró que el contagio entre especies (gente-pollos) sucede sólo cuando se está en contacto directo con un animal enfermo, o con sus heces. El virus es desactivado con el calor, es decir, que si se come carne de pollo cocida, no ocurre el contagio. Completando la información, los casos de personas infectadas con el susodicho virus han estado restringidos a criadores, o gente que manipulaba muy de cerca a los animales, de hecho, desde que la epidemia empezó han muerto menos de 200 personas en el sureste asiático (171 contagiadas y 93 muertas), siendo esta la zona más golpeada.

Aclarado el punto de como funciona la enfermedad, comenzamos a describir la pandemia: como esta enfermedad afecta a las aves migratorias, era sólo cuestión de tiempo para que llegara a Europa. Suficiente tiempo para empezar a incubar el miedo, suficiente tiempo para que los medios italianos empezarán a formar un circo en torno a esto. Poco a poco los medios monitoreaban el avance ("el lobo, el lobo, ahí viene el lobo"), describían los países que iban siendo afectados, hacían proyecciones de cuanto tiempo tardaría la enfermedad en llegar a Europa. La histeria crecía...

Poco a poco empezó a verse como la enfermedad tocaba Turquía (ya en ese momento podemos hablar del comienzo de la histeria), Grecia (el mal está cerca), los Balcanes (caída del consumo de pollo en un 30%), y... Y.... ¡Y... La llegada a Italia!, ¡HISTERIA TOTAL!...

¡¡AAAAAAAHHHH, VAMOS A MORIR!!

Esta histeria de masas ha provocado la gran caída del pollo, y nos permite observar como la gente, azuzada por los medios y la indiferencia del gobierno, ha dejado de comer pollo totalmente. Con decirles que no había casi pollo el sábado pasado cuando hicimos mercado. Pura y simple histeria. Y ahora vienen con el cuento de que la gente no debe asustarse, que los controles sanitarios funcionan y un largo etcétera, cuando lo que ha habido es una constante profusión de mensajes en la que se dice que una peste peligrosa va a afectar a Italia. Verdaderamente.

Yo por mi parte, aprovecharé la coyuntura: probablemente los precios bajen, así que comeré más pollo, del resto, me ne frega un cazzo (en cristiano, me importa un carajo).

De hecho, esta ha sido la misma reacción que se observó cuando los atentados en Londres, y todos se preguntaban "¿Cuándo seremos la próxima víctima?", en un ataque de histeria total (lo que dije en ese momento acá) . Yo sé que el miedo es libre, pero ¿por qué fomentar la histeria?, ¿por qué no decir claramente que es POCO PROBABLE que la enfermedad se transmita al consumidor?, ¿por qué los noticiarios anunciaban la "alarma influencia aviaria" como si fuéramos a morir por un arma biológica?. Definitivamente...

Lo peor es que todo lo tratan así: el tsunami (¡oh, pobre gente!, ¡OH, LOS ITALIANOS ATRAPADOS EN ESOS SITIOS!, ¡VAN A MORIR!, ¡DEBEMOS RESCATARLOS!), las víctimas de las guerras de pandillas en Napoles (¡malvados criminales, matando gente indefensa!, ¡VAMOS A MORIR!), víctimas de violaciones (¡malditos extracomunitarios!, ¡DEBEN MORIR!), etc. etc. Lo único que puedo recomendarles a aquellos que se dejan llevar por esta histeria colectiva puede resumirse en las palabras inmortales de ese gran humorista venezolano de apellido Nazoa (no, no me refiero a Aquiles, hablo de Claudio): "¡coman sardinas!"

Islam Rave Party

Para que vean que también hay DJ's en el mundo islámico



Enlace tomado de acá, y película de acá

Blogalaxia Tags: humor, Islam, Rave.

Cute & Weird - Cuchi y MUY Extraño

Les dejo este extraño video que conseguí en la red (después del de Mitch en Mundo Rafaelitop, ya nada es igual).



Video visto por primera vez en Kinshi

Blogalaxia Tags: Animación, Cuchi, MUY Extraño.

Porno prehistórico...

¿Pornografía al estilo de la Edad de Piedra?, ¡quién lo diría!


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Harrasing at work

Como evitar el acoso sexual ;).

Anuncio: Manga y Anime (por K-2)

Primer post en mi blog dedicado al manga y al anime, es decir, oficialmente está on-line, a pesar de haberlo comenzado el 18/01. Este primer post habla y critica un poco Los Caballeros del Zodiaco.

Los espero, compañeros otakus ^_^.

ACTUALIZACIÓN.

Gracias Tesne por el detalle de la omisión, el link es este: Manga y Anime por K-2 (http://mangak2.blogspot.com).

¿Qué superhéroe eres tú?

Me encontré con este test en el blog de Marlon, y decidí hacerl. Aquí los resultados:

Your results:
You are Spider-Man

Spider-Man 75% Robin 50% Hulk 50% Green Lantern 45% Supergirl 40% Catwoman 40% Superman 40% Batman 35% Wonder Woman 30% The Flash 25% Iron Man 20%

You are intelligent, witty, a bit geeky and have great power and responsibility.

Click here to take the Superhero Personality Quiz

Coincidencialmente, el Hombre Araña es mi superhéroe favorito, seguido muy de cerca por Batman y Linterna Verde. Así que, ¡ESTOY MUY SATISFECHO CON EL RESULTADO! ^_^

Viñetas anti-islámicas.

Actualmente existe una gran controversia sobre una serie de imágenes de Mahoma publicadas inicialmente en un diario danés el 30 de septiembre del año pasado (sí muchach@s, septiembre del 2005). La publicación de estas caricaturas han provocado una gran arrechera en el mundo musulmán, porque no sólo se han atrevido a hacer una imagen del profeta, sino que de paso se burlan de él, yendo contra los principios de la fe.

¿Que principio de la fe?, se preguntarán algunos, pues aquel que prohibe la creación de imágenes de personas y animales. Como vemos, no es sólo el Profeta quien debería provocar su indignación, sino que también el hecho de usar pasaportes, carnets y tarjetas de identidad deberían provocar explosiones de ira semejantes, la cual tendría que llegar a los límites del paroxismo cuando se habla de cámaras fotográficas y similares. Y que los buenos hermanos musulmanes nunca se han atrevido a hacer jamás una pintura del Profeta, ¿o sí se han atrevido?. Pues la evidencia sugiere que sí se han atrevido: turcos e iraníes tienen una gran tradición de miniaturas en donde se representan fragmentos del Corán o al mismísimo profeta con o sin rostro, dependiendo del artista y de la época. Entonces, no son tan estrictos despues de todo.

Pero retomemos el punto, ¿qué hacen estas imágenes tan especiales que hacen encolerizar a todos los miembros de una religión?. Una de las mentadas caricaturas adorna este post. ¿Es ofensiva?, ¿es así tan terrible?. Si quieren ver otras, hay un link al lado del título de este post, si les interesa verlas (link tomado de Stokma). En mi opinión, éstas no ameritan una reacción tan brutal como la que hemos visto, ni creo que denigren mayormente al Islam, ¿o son más denigrantes que un video donde unos milicianos musulmanes le cortan la cabeza a un rehén? (esta pregunta le costó el puesto de trabajo al Editor de un periódico jordano). Ahora bien, ¿quieren ver humillación al nombre del Profeta, una verdadera bofetada al Islam de forma gráfica?, pues sugiero algunas imágenes publicadas en este blog, donde no sólo aparecen las representaciones que mencioné anteriormente, sino otras caricaturas verdaderamente ofensivas, incluyendo imágenes de un episodio de South Park, donde Mahoma aparece como un miembro de la Liga de la Justicia liderizada por Jesús. Coño, si eso no hizo que se ofendieran, ¿por qué estas caricaturas pendejas sí?. ¿Porque sí?, ¿porque antes no se habían dado cuenta?, o mejor ¿porque son una bola de religiosos hipócritas que no siguen sus propios principios y sólo se sienten ofendidos cuando les conviene?. Así son las cosas.

Para concluir, lo mejor que puede comentarse son las reacciones: gracias a la histeria islámica, ahora medio mundo ha visto las susodichas caricaturas; se ha demostrado que no tienen la más puta idea de lo que es la libertad de expresión y de pensamiento; la presencia de una fuerte doble moral: los actos terroristas son actos independientes que no pueden relacionarse con la totalidad de la comunidad islámica, pero las caricaturas del profeta representan la podredumbre del mundo no islámico ("por la vara que midas serás medido" dijo un Maestro); la firmeza del Primer Ministro Danés, defendiendo la libertad de expresión; y ver como el caso Rushdie no está tan lejos de nosotros como podría creerse.

Finalizo con una frase de Rowan Atkinson (Mr Bean): "No deberían existir asuntos sobre los cuales no puedes bromear".

Un poco de propaganda.

CONSIDERANDO

Que los actuales ocupantes de la Silla de Miraflores no van a salir en las próximas elecciones.

CONSIDERANDO

Que la imagen del actual presidente es casi omnipresente en cualquier manifestación en su favor, edificios públicos y similares.

CONSIDERANDO

Que hay quien dice que hay un culto a la personalidad en torno a él.

Tomando en cuenta todo esto, la gerencia de K-2 Jounal, de forma soberana y sin presiones de ningún tipo, en su afán de provar su lealtad inquebrantable al régimen, y en nombre de la amistad entre los pueblos

PROPONE

El uso de las siguientes piezas de propaganda del régimen de Corea del Norte como ejemplo de como debe ser orientado este supuesto culto a la personalidad del líder.

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